𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕨𝕒𝕟𝕥, 𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕕𝕖𝕤𝕚𝕣𝕖

¿Por qué ser yo, la yo de verdad, se está convirtiendo en algo tan difícil de lograr?

Se fue con muchos avisos, entre medio de muchas mentiras, mucho llanto falso y flores verdaderas, mucha gente falsa y otras cuando que no esperaban demostrar nada más que la verdad, los bandos, una persona. Madera, colores, comida y alcohol; caminos de tierra, una iglesia rosada y más flores. Había un cura mentiroso también, de esos que hablan bonito, pero a los que nadie le cree; había gente que cantaba las canciones con todo su corazón, tal como lo practicaban todos los domingos, y era sin duda, ellas quienes acompañaban en mayor parte a quién presidía la misa llena de mentiras. No sé si alguien más habrá rodado los ojos como yo, pero a ratos podía sentir como las vírgenes y Jesús colgando en su cruz me miraban con desaprobación. Más camino de tierra y la tierra sonando contra la madera y las flores en ese reducido espacio del cementerio. Al final, lo más lindo fue ver a mi abuela feliz de toda la gente con la que se encontró, toda la gente que la reconocía y la saludaba con afecto...

Hace tiempo que no la veía reírse así, de esa manera tan descuidada, con sus ojos cerrados y dejando que la risa se escapara de ella de la forma en la que saliera porque no podía evitarlo. Ella también se estaba riendo y encontraba chistoso el hecho de hacerlo por algo tan ridículo como un juego de manos. Se sentía bien y se sentía feliz de verla así, de verse a sí mismas pasándola bien en un lugar lleno de gente lleno por una luz azul y la oscuridad de la noche afuera del lugar. Y siguieron riéndose, y ella tratando de recordar lo más posible ese momento.

Me gusta esta noche en la que mi cabeza se aclaró un poco, en la que comprendí que no era tan malo sentir, y que es simplemente eso, y es algo a lo que no estoy acostumbrada, así que es por eso que me cuesta tanto aceptarlo. Me gusta darme cuenta que necesito hacer cosas por mí, ser más yo que nunca, volver a serlo si es que es posible, me gusta no perderme, hablar de lo que me pasa y sentirme comprendida. Me gusta también el ayudarme a mí misma, muy autoayuda y Pablo Cohelo, pero es impagable el sentirte tonta y el dejar de hacerlo luego de poner todo en orden. ¿Cuántas partes de mi yo faltarán?

Cuando pasó de nuevo por ese cine xxx se acordó de la historia que no había escrito aún, tanto así que juró haber visto a sus personajes favoritos caminar entre la gente tomados de la mano con sus mejillas sonrojadas y sonrisas tan nerviosas que podía notar como hasta sus ojos tiritaban.

¿Cómo un año puede ser tan importante y tan aburrido al mismo tiempo?

Tenía ganas de llorar y no sabía bien por qué. Hoy había sido un buen día y aún así sentía que no había sido suficiente, sentía su pecho pesado y cansado, como si el haber esperado tanto tiempo el día y que este haya pasado en un abrir y cerrar de ojos fuese un hecho triste. El tiempo es relativo, se repitió, mientras intentaba acomodarse entre la multitud del metro subterráneo a esa hora de la tarde, hasta que sintió vibrar su celular, sacándolo del bolsillo y viendo esos dos mensajes que le sacaron una sonrisa y un par de lágrimas de su corazón. No todo era malo, y sintió un alivio en su pecho mientas escuchaba como una voz se colaba entre su música para indicarle que había llegado a destino, así que se desacomodó de la gente y salió de entre la multitud sintiendo que ahora sí sabía por qué llorar.

De nuevo perdí una historia entre el empezar de mis sueños y el manto no tan oscuro de la noche en la ciudad. La historia tenía a California, tenía una playa, tenia los colores celeste y azul, y me tenía a mí, de color rojo. Quién sabe qué quise decir.

(Me carga escribir metadoras de la vida con caminos porque es lo más obvio.) Ojalá volver a ubicarme en el mapa, a saber dónde estoy hacia dónde quiero ir, pero más importante que eso, ojalá volver a saber quién soy.

Desde cuándo ? Por qué ? Cómo? Siempre lo supiste? Tuviste miedo? Todo es nuevo o es una historia repetida? Te aburro? Debería apurarme? Ahh Pero háblame, dime, cuéntame. No es tan fácil. Lo sé, pero inténtalo. Intentando.

Por primera vez sentía que había hecho lo correcto, que había esperado lo suficiente y que sus palabras salieron de su corazón para llegar a otros oídos en el instante en que debían hacerlo. Había estado insegura por meses, pero se dio cuenta que todo lo vivido, todo lo conversado, los secretos revelados y las trivialidades de la vida las habían conducido a tener esa conversación, esas pocas letras juntas que cambiaron en parte la realidad de las cosas, porque ese es una de las características del lenguaje, el ser declarativo, el de cambiar el curso del camino. Que fuerte, pensó, que intenso. ¿Está bien sentir calma después de esto? Se lavó los dientes, se acostó, se dio media vuelta y se puso a dormir.

i wanna ask you on a date to just spend the night at home with me watching tv you holding my hand being like you used to be why is it so difficult?

Ojalá me comentaras todas mis selfies de nuevo diciéndome lo linda que me veo💫

quién iba a saber que esto iba a doler tanto

¿Cómo dejar de sentirte tonta por sentir?

En cada fiesta ella siente la presión de pasarla bien, de descansar, de salir con sus amigos, de carretear, bailarlo todo y tomar hasta quedar en el suelo, pero casi nunca es así. Odia esa presión. Con su pelo que ocupa más espacio que el mundo le dice que debería, se quedaría todo el día en la cama, o se levantaría y almorzaría con su familia algo rico y luego se iría a ver una película o a pasear con sus perros. Se siente atrapada. No quiere sentirse así. Descubrió que su familia no es normal, ninguna lo es, cada una es única a su manera. ¿Algo de esto tiene sentido?

¿Qué significa ser mujer al final? tener pelo largo, piel lisa, sin poros, libre de vello, delgada, menuda, delicada y tierna; ser sociable, amable, educada y afable. Tener la cantidad de hormonas correctas, tener gustos que le acomoden a los demás, ocultarse, nunca decir mucho. ¿Por qué alguien querría ser mujer en esta sociedad? ¿En serio lo vale? Am I woman enough? Amar a un hombre, querer casarse, querer una familia y ser una abnegada. Ser mujer significa todo menos ser egoísta, todo menos no dejar de admirar a un hombre, todo, menos ser mujer. Todo, menos ser grande, ser gorda, ser fea y ser inteligente, tener gustos e intereses propios, todo menos juntarte con muchas mujeres, todo. ¿Hay alguna mujer perfecta? Y si la hay, aún así es imperfecta porque solo piensa en ella, porque no puede decirlo porque una mujer debe ser perfecta y humilde, casi desdichada. Amigas trans, las admiro, porque el querer cruzar hacia esta vereda de la vida it's not an easy choice.

Ando con pena gótica, por nada en especial, por todo en realidad.

Agosto, el mes al que le tengo miedo miedo de 10 años de fantasmas que vuelven y a los que no quiero dejar entrar me están ganando, pero no quiero que ganen. Tengo pena Tengo pena gótica Siempre tengo pena gótica en Agosto ¿Me estaré sugestionando? ¿Será real? Tengo miedo de este mes, pero no quiero que sea así.

Siempre caminaba con la vista en el suelo, siempre ocultando mi cara, teniendo vergüenza de mí al ocupar un espacio en la calle, casi pidiendo disculpas al más estilo japonés por vivir en este mundo, por no cumplir con las expectativas que el mundo tenía de una adolescente como ella, pero esto empezó a cambiar cuando su psicóloga le recalcó este (mal) hábito que tenía. Fue difícil, y ahora de vez en cuando se encuentra a ella misma haciéndolo de vez en cuando, por lo que se recuerda levantar la cara, la vista, sin necesidad de ver a nadie si eso es lo que necesita para caminar con la frente en alto. Así fue que un día, mirando de frente logró ver lo lindo que se veía el cielo al horizonte, por lo que miró más arriba y vio como las nubes se veían esponjosas y blancas en contraste con el celeste de fondo; y cuando volvía de su rutina a su casa, pudo darse cuenta de los colores que llenaban el cielo antes del anochecer. Sacó su celular y decidió fotografiarlo, cada vez que pudiera, cada v...

You make me feel like a teenager and it's the sweetest feeling Is that right?

Este viaje de saber quien eres es difícil. Que me gusta, que no, que me hace feliz, y lo más importante, las cosas que quiero que me hagan feliz. ¿Descubriré quien soy?

Esas pequeñas cosas que te hacen feliz, quiero ser capaz de sentir esto por siempre, ser capaz de ser feliz con cosas chicas, con gestos que sean pequeños pero que digan algo. Me gustan esas felicidades.

Estaba tan cansada, sus zapatos estaban mojados, su chaqueta también, todo, todo todo; quería tanto rendirse, tanto bajar los brazos y poder decirle a la persona que se abría los ojos en la mañana que no lo hiciera, que se quedara acostada en su cama protegida de todos, en ese caparazón tan cómodo que había construido con los años, y es que lo tenía todo para ser feliz ahí. Jamás le había sucedido nada, pero eran tantos los miedos con los que había crecido, tantos pensamientos que inundaron cada espacio de su mente que creía que vivir dentro de ella estaba bien y bastaba; pero no era así. Quería salir, bailar, disfrutar, escribir, sufrir y por sobre todo, vivir. Así que esa mañana preparó lo necesario, y lo que era mucho al parecer, y rompió salió de ese lugar que habitaba. Había un sol radiante afuera con una brisa helada lo que lo hacía un día perfecto. Lo que no alcanzaba a divisar a esa altura era que ese viento helado pasaría y se transformaría en un calor abrasador, capaz de qui...

Siempre escribo post con cosas que quiero y este no es diferente. Ahora quiero conversar contigo, hacerle entender a mi mente que está bien hacerlo; quiero que sepas mis inseguridades y algunas cosas de las que pienso. Quiero que ser feliz, quiero salir de esta.

feeeling like the most annoying bitch alive

Cuando ya pensaba que me conocía, que sabía quien era y que quería llega de nuevo el momento en que siento en realidad que no sé muy bien quien soy, así que solo queda redescubrirse, y en esta pasada, ir escribiendo este proceso. Happy re-discovery.

En mi sueño soñaba que soñaba contigo, que venías a mi casa y me decías que durmieramos juntas, y mientras te acostabas a mi lado desaparecías y me hacía consciente de que en realidad era yo la que te estaba creando, así que cerré de nuevo los ojos y ahí estabas frente a mí de nuevo, como no quieriendo irse tampoco, como si ese pestañeo pudiera devolvernos a esa realidad creada. Creo que al final nunca desperté.

Soy gorda y soy bonita. That's it. That's the tea.

Ahora cuando voy por la calle ciertos momentos vienen a mi mente como cuando mi corazón se me salía del pecho y tú me dijiste que el tuyo también estaba así, y me pongo nerviosa, se me revuelve el estómago porque se me llena de mariposas, o abejas quizás, que ya salieron, que dijeron su verdad y ahora están felices y sin dudas dentro de mí. Es lindo esto. Quién lo diría. 

Ese día estaba un poco atrasada. Se había despertado diez minutos más tarde de lo habitual y mientras se vestía le daba las gracias a su yo del pasado por dejar todo ordenado para el próximo día, por lo que solo se preocupó de armar su máscara para dejar su casa y enfrentarse al día a día. En eso, después de aplicarse la base, rellenarse las cejas, encrespar y echar máscara a sus pestañas, vio su labial morado y su corazón pesó con más fuerza mientras una felicidad y nerviosismo le recorría el cuerpo llegando a su estómago que dio una vuelta chistosa dentro de ella. Pegó una sonrisa y llevó sus dedos a sus labios al recordar que ese labial color morado se había mezclado con otro de color rojo en un (o unos) primer beso tierno y corto. Lo dejó en su baldecito chico donde guardaba los demás labiales; no creía poder ocuparlo sin recordar lo que había pasado el día anterior por lo que se pintó con rosado. El morado lo dejaría para otra ocasión, quizás para otro día en el que pudiera mezcla...

Tengo tanto miedo de nuevo. Pero estoy trabajando en ello porque no se puede vivir así todos los días.

¿Fue un sueño o fue real? De verdad me lo pregunto porque no me lo termino de creer, porque algo tan bueno y lindo no puede ser verdad. I feel lucky but I feel like crying too. Why am I like this?

-¿Qué haces?- me preguntó esta persona de muchos años que supuestamente conoce todo sobre la vida. -Nada, solo me preparo para escribir mi historia esta vez- dije, y con una libreta y un lápiz color rosado me dispuse a caminar por lo desconocido, de la mano de quien me acompañará en este camino por un rato. Me fui sonriendo, me fui feliz y pude ver como la persona de mil años sonreía por mí. Al fin pasó.

Jean se encontraba en la mesa de su departamento terminando de comer cuando Marco abrió la puerta. Estaba cansado, pero feliz de poder llegar a casa luego de un largo día en la oficina. Jean al parecer se encontraba ensimismado en la televisión porque no se dio cuenta de que Marco había entrado a la casa hasta que le dio un beso en la mejilla. -¡Me asustaste!- dijo Jean, a lo que el hombre de pecas solo pudo soltar una pequeña risa. -¿Tan feo estoy acaso?- preguntó Marco, mitad ofendido mitad en broma. Jean solo pudo reírse un poco y se paró a darle un beso en los labios a Marco. Luego de esto Marco se dirigió a su pieza para cambiarse de ropa y a ponerse algo más abrigador ya que venía con frío luego de caminar desde la estación de metro hacía su casa. Cuando regresó al comedor se encontró a Jean comiendo frutillas. Iba a sentarse en el sofá pero decidió sentarse al lado de su novio a ver una película que daban en el cable a esas horas de la tarde. No sintió cuando Jean se paró d...

opening your mouth and literally regret every word you said

Que ganas de decirte que todos esos latidos eran por ti, pero hubiese sido mentira, porque ese día no eras tú el objetivo, sino que era la vida, los sentimientos y todo lo que me da vuelta la cabeza unas 3 veces a día. Bueno, en realidad, a decir verdad, un 50% de esos latidos te pertenecian. ¡Qué vergünza que los escucharas! ¿Dónde me escondo ahora?

Todas canciones escritas son para ti.

Ahí estaba otra vez con la página abierta del buscador, con la pregunta de cómo ser valiente para decir lo que sientes.

Me siento más pequeña que tú no porque seas más inteligente que yo, o porque seas todo más que yo; la razón por la que me siento así es por mí, porque yo me siento inferior y nada a tu lado. Qué difícil esto. Que ganas muchas de tener un vómito verbal.

truth is scary truth will set us free truth will free me from you

Siento que esta verdad se me sale por cada poro de mi cuerpo, por cada mirada y gesto, incluso por ciertas palabras que desearían girarse para dar el significado que realmente quieren dar; por otro lado que esta verdad nunca llegara a su destino final, que nunca llegará a tu boca.

Quiero quererte mucho, pero me da miedo. Quiero ser capaz de sentir ese amor del que todos hablan pero que yo nunca he sentido. Tengo pena, quiero llorar. Tengo miedo porque quiero que seas tú.

In the darkness with the moon's light righ above us I feel your hand searching for something. It travels through my leg and I feel how this single touch makes my breath run faster. Your hand reaches my arm which leads you to your destiny: my hand. Surrounded by the darkness the night gives us, I feel your palm and I intertwine my fingers with yours, feeling how I am warmer than you, as usual. I try to look for your eyes but they are lost in the no-light scenario and I can sense how you're trying to do the same, so we pretend like we aren't searching for anything else. We're alike but we're not the same person. We're trying to do as is nothing is happening with our hearts, we're trying to do as if nothing's happening, going on, we're trying to make ourserlves a fool. I (don't) like it. I like you.

Te miro q los ojos y solo puedo sonreír. Hoy fue un día malo y no te lo puedo decir; no te puedo decir que todos estos suspiros te pertenecen, que esta incomodidad en el pecho es porque no puedo ayudarte, porque no sé cómo hacerlo, que ese nombre que vi en tu celular hace unos días me hizo dudar pero no dije nada porque pensé que no era nada, pero esa ampolleta que se encendio en el cuarto oscuro de mis pensamientos era correcta. ¿Por qué la gente es así? ¿Por qué no te puedo ayudar? Quiero ayudar, alejar todo eso que no quieres, protegerte y cuidarte, aunque muchas veces no lo pueda hacer ni conmigo misma. Me siento como antes, pero aún así una parte de mí me dice que mantenga la calma, que algo saldrá de esto. Gracias por decirme. Gracias por confiar en mí.

Jean por fin se había acostado en la cama que compartía con Marco después de la pelea. Siempre que discutían era él el que se iba de donde fuera que sea y se dirigía a la pieza de los dos para disponerse a cerrar los ojos y quedarse dormido, ya que gracias a muchas cosas esa era una de sus virtudes, la de poner la cabeza en la almohada he irse al mundo de los sueños. Sin embargo, en esta ocasión todo había sido al revés y Marco era el que estaba ya en el mundo donde el inconsciente era el rey. Hoy la pelea había sido por algo tan chico, tan enano, que hasta Jean pensó que era estúpido y claramente que al decirlo Marco se fue de la habitación y él había quedado con todos esos pensamientos en su cabeza, los típicos que te quedan después de una pelea, cuando no le quieres dar mucha importancia y termina invadiendo tu cuerpo, te pesa el pecho, tu respiración se acelera y ya cuando no te das cuenta todo lo que intentas hacer te sale mal. Ni la música con sonidos pesados relajaba a Jean en ...

Cuando me siento así me dan ganas de echarte la culpa, de hacer que te hagas responsable y de paso te lleves todas estas emociones que claramente pedí pero de las que me da miedo hacerme cargo. Que valiente la gente que ama aunque se equivoque, aunque duela y aunque no correspondan. Quiero ser así de valiente.

Tengo una lista de cosas guardadas en el celular para que hagamos cuando te den ganas, porque al parecer cuando yo quiero nada resulta. Que pena mi vida.

Si tan solo hablara y dijera todo lo que te hecho de menos, todo lo que quiero verte, darte un abrazo y solo conversar sin necesidad de fijarse en la hora todo sería más fácil. Así que como no puedo me invade la angustia, ese peso en el pecho tan conocido algunas veces al mes, y siento como todo quiere salir en forma de lágrimas. ¿Seré tonta? -No, no eres tonta, solo tienes miedo. Y la miró porque ahí estaba aquella visita a la que no quería en su mundo. ¿Por qué ahora? Solo quería sentirse tonta, porque así es más fácil callar lo que se siente.

Estaba sentada viendo como aquella mujer de cabellos rojos como el fuego movía sus dedos frente a su pantalla del computador. Podía ver como todo lo que le dijo a la gente desde que tenía 8 años pasaba a través de su mente hasta las palabras que eran escritas con todo su amor y corazón en esas páginas que ya no eran blancas, sino grises por el contraste del color negro con el blanco. Era lindo, y hasta ella se sentía movida por una felicidad geniuna hacia su amiga, hacia su compañera de vida y persona de confianza. La vio por últimavez y se paró dejándo a la peliroja concentrada en su quehacer, salió de la sala diciéndose que ahora era su turno para empezar a cumplir sus sueños y empezar a construir su felicidad.

Estaba aburrida y es que esa noche de casi final del verano no sabía muy bien que hacer. En realidad sentía un fuego en su pecho que se extendía hasta casi su espalda y hasta diría su garganta y es que quería empaparse de historias de amor, de finales felices, de abrazos, caricias y besos, pero no quería algo ajeno, quería algo de ella. Quería dejar de leer historias de amor y empezar a escribir la suya propia.

no quiero leer historias de amor porque quiero escribir la mía

Quiero un abrazo pero nadie me lo da ¿Cuándo llegarás? No aguanto más.

♡sentir mucho no te hace débil emocionalmente ♡no hay que pedir disculpas por lo que uno es y menos por lo que lo demás consideran malo de ti ♡menos si lo que critican de ti no te molesta en absoluto, si eso hace parte de tu persona ♡al que le guste bueno, y al que no que vaya a laar

"Me gustaría saberlo todo para no sentirme inferior a nadie, para sentir que no debo pedir disculpas por pensar ciertas cosas, para ser libre en mi propia mente, para tener la capacidad de entender y aplicar que lo que soy está bien, pero al mismo tiempo me gustaría que me dejara de gustar el rosado, de ser tan "niña" porque las niñas somos débiles, porque que una niña que usa vestido significa que es menos que todos y que no puede jugar, porque a las niñas que les gusta jugar con barbies no tienen imaginación, porque para ser alguien hay que ser un hombre; me gustaría ser hombre para que no me gustara el pop lastimero cortavenas no puedo vivir sin ti porque obvio que las niñas no saben diferenciar las cosas, me gustaría ser más inteligente, que me guste más leer y ser intelectual porque así podría dejar de ser tan tonta. Me gustaría dejar de ser tan llorona, porque no es que te guste liberar el alma para después arreglar los errores, sino que solo te gusta llorar sobre ...

Salió muy rápido de su pieza porque tenía mucha hambre, así que se sentó a comer con dicha ese plato de fideos con vienesas que le había preparado su mamá; claramente no era lo más nutritivo, pero pucha que era rico. Todo iba bien hasta que de la nada empezó a escuchar voces discutiendo, hablando más fuerte, hablando de números, autos, negocios y su sistema lloroso empezó a funcionar; su garganta comenzó a cerrarse, sentía que se ahogaba, que un mar estaba entre su estómago y su boca, sus ojos empezaban a desbordarse, sentía grandes gotas de agua salada queriendo ser libres y correr por sus mejillas, hasta que una cayó, y luego la otra, y así, grandes gotas caían por su cara. Trataba de comer agachada, que su pelo tapara su rostro y sus lágrimas, le cargaba llorar mientras comía ya que no sentía los sabores, era como su el agua y la sal taparan todos los sabores del universo. Siempre se acordaba de las películas del Studio Ghilbi, con sus lágrimas gordas y redondas; así eran las suyas,...

Se sentó en la banca de esa plaza que veía todos loa días al frente de su trabajo pero que hasta hoy nunca había pisado. Tomó un sorbo de ese ice latte que hoy probaba por primera vez mientras se preguntaba también por vez primera sobre todas las cosas que haría si no tuviera miedo, si no tuviera vergüenza del qué dirán, todas esas fotos que se tomaría siendo ella misma, diciendo lo que hay en su corazón y en su mente. Se paró decidida a hacerlo realidad durante el curso del año, así que sacó su celular y dejó una nota en él. Había llegado el momento de crecer.

Me acuerdo que la primera vez que lo vi yo era una niña y él también, aunque claro, era más grande que yo. Su voz siempre fue distinta, evocaba otras emociones. Su primer disco junto a su grupo guarda un lugar bonito e importante en mi corazón; junto a esas melodías leía, viajaba, y pasaba mi juventud. Nunca los perdí mucho de vista, aunque a veces les prestaba más atención que otras, pero siempre era lo mismo, volvía a escuchar su música y me sentía joven de nuevo. ¿Dónde estás ahora? ¿Eres feliz? Espero que lo seas. Quiero, o más bien, necesito que lo seas. Te echamos de menos aquí en la tierra, pero fuiste y seguirás siendo una fuente de energías inagotables para muchas y muchos en este plano. ¿Existe de verdad? ¿Renaciste siendo alguien con un destino normal y con especialistas que cuidaran de ti? Te echo de menos. Te vi crecer de una u otra forma y jamás esperé verte partir, jamás esperé bloquear tu partida por tanto. Te quiero mucho. Siempre me acuerdo que gracias a ti descubr...

quiero dejar de decir me quiero morir porque ahora me recuerda a alguien importante; quiero dejar de sentirme así a veces cuando en realidad lo que quiero es solucionar mis problemas, solucionar la vida quiero hacerlo y lo haré, de a poco, paso a paso. te echo de menos, jonghyun you did it well 

Estaban las dos caminando bajo a la noche y hace tiempo que no se veían. A veces creía que su amiga no la extrañaba, que estaba en otra parada en la vida, que había crecido con creces más que ella y que por ende ya no se parecían, pero esas caminatas que no hacían hace mucho regresando de sus juntas en horas de la madrugada ayudaban, eran un poco de terapía, era como si al avanzar, al mover sus pies sus corazones también desengranaran sus tuercas y se soltaran un poco, no todo, pero algo. Su amiga la conocía y sabía que pasaba algo, le dijo una verdad y no toda la mentira, pero ambas sabían que ese no era el momento, sería en otra ocasión. Era lindo, estaba feliz, le daba miedo no encajar más, pero la otra mujer no la hizo sentir así; seguían siendo compañeras y amigas. Se despidieron y sintió como si una caminata a la playa conversando con su amiga bajo la luz de la noche sería la solución a muchos de sus males.

la necesidad de arreglar todo conmigo para partir de nuevo

-me siento mal -¿y por qué? -no sé, siento que molesto, que en realidad nadie me quiere, que no importo, que no sé ni hablar -estás volviendo -me da miedo -no quieres caer -no -pero ya sabes qué es

Hizo la combinación en Franklin hacia la línea 6 del metro. Estaba emocionada y contenta, de hecho se sentía hasta huasa por la felicidad que le producía probar el nuevo recorrido. Subió para luego bajar por las escaleras mecánicas. Olía a nuevo, a cemento, a recién inaugurado, entre los colores verdes y morados que la decoraban. Llegó al andén y ahí estaban las puertas antisuicidio como las llamaba la televisión; ahora eran una rareza, pero serían cada vez más comunes a medida que pasaran los años. Cuando llegó el tren, subió con un grupo de personas y ¿han cachado ese sentimiento de comunidad, cuando todos se sienten de una misma forma? así se sentía, todos los que iban entrando miraban a todos lados, los que iban acompañados comentaban que los vagones eran más espaciosos y que además estaba fresco, ya que a pesar de ser solo las 7am., en esos días de octubre el calor ya se hacía notar temprano en la mañana. Ella misma no pudo evitar y emitir una sonrisa, y cuando miró al frente, una...

De nuevo se había sentado a ver una de las tantas series que tenía pendiente, películas y mini historias repartidas por su habitación, y en ese preciso instante tenía rabia. ¿Por qué los personajes tenían que sufrir tanto, porque debían haber tantos malos entendidos? Siempre pensaba que cuando leyó Romeo y Julieta se rió mucho ya que todo estaba causado por la falta de comunicación entre los dos adolescentes, si tan solo se hubiesen hablado, pensaba, nada habría pasado y quizás su amor adolescente hubiese durado lo que un amor así dura, poco, pero hubiese sido intenso. -¿Y por qué no se lo dices? -escuchó como le decía cierta voz. -¿Qué cosa? -¿quí cosa?- respondió la voz en tono burlón. -Ahhh que eres pesado -a lo que se tiró en la cama y cubrió su rostro con la almohada- No es tan fácil hacerlo. Y ahí se encontró, en su propio drama amoroso de novela.