𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕨𝕒𝕟𝕥, 𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕕𝕖𝕤𝕚𝕣𝕖

Encuentro chistoso que las coincidencias existan, como cuando no quiero saber nada de ti, o pienso que no me recuerdas y aparece ahí un mensaje que me dice todo lo contrario. ¿Qué onda, vida, estás jugando conmigo?

Una semana separa el estar caminando junto a alguien con quien quieres estar y el estar atrapado en un espacio con mucha gente a la que no quieres ni ver.  Y todo es mi culpa por echarte de menos tu culpa. 

Después de una jornada de hacer mil y una cosas, pero nada en partícular muy importante, era el momento de ir a sus casas, pero ese día decidieron no tomar el bus como de costumbre, sino que decidieron caminar, así de simple. Una de ellas simplemente no podía parar de mirar a la otra; era costumbre en realidad. En varias ocasiones gente las había mirado feo, gritado cosas, y hasta mirado con lujuría, sin embargo ella nunca se enteró porque no podía despegar su mirada de la otra, o simplemente no podía dejar de creer que había un mundo creado por ella en donde solo caían las dos. Hablaron de historias, de comics, de dibujos, flores y el calor; más adelante incluso hablaron de Argentina. A veces se cambiaban las posiciones: de la mano, tomadas de la cintura, o de un dedo; era un camino conocido para las dos, pero hacerlo de esta manera era distinto. En un momento se soltaron, para una de ellas fue eterno. Se había acostumbrado a esa compañía directa, el tener a alguien al lado, y no pod...

echar mucho de menos duele y bastante

There are some messages I simply can't stop reading because they're special, because of the people who wrote them or because of the content itself. They become special because I can't stop thinking about them and each time I read them the feelings are the same as the first time I read them, but also they have a new feeling attached to then depending on the day. I like reading those massages. Please keep writing them forever.

¿a veces no te preguntas qué hubiese pasado si no hubieras nacido?

Cuando era chica, y los mp3 tenían una capacidad de 250mb, me gustaba escuchar siempre un mismo disco. Lo escuchaba para momentos relajados, para leer, y en ese momento lo ocupaba para viajar. Íbamos con mi papá y mi hermano pasando Rancagua, entre viñedos y frutales mientras ese pop coreana lleno de ritmos pegazoso al principio y baladas hermosas hacia el final pasaba a través de los audífonos para llegar a mi corazón. Ahora escucho el mismo disco para sentirme en paz, para sentir que viajo.

espero - marineros

espero - marineros

Un nuevo día y la misma mujer se acercaba al café de siempre a leer una historia que había leído al menos unas 10 veces. A veces pedía el mismo café de mocha que tanto le gustaba, pero con acompañamientos distintos; un día era una porción de medialunas, otra era un pan de la casa, otros días un trozo de pastel de té verde, y otros días nada, solo café. El día de hoy había decidido pedir otro café, de capuccino, como el que le gustaba a su madre; necesitaba un poco de su sabiduría.  Iba vestida con un abrigo café, el cual al quitarselo dejaba a descubierto una falda negra a la cintura con un chaleco amarillo. Un look bastante otoñal para era fría tarde de verano, algo un poco inusual en aquella ciudad del medio del mundo.  Cuando abrió su libro vio como de él caía un trozo de papel.  ¿Qué sería? La letra era delicada, pequeña, con pequeño dibujos a los lados lo cual hacía pensar que era de una mujer.  ¿De quién sería? La letra era de ella misma, preguntándole c...

es fácil hundirse, dejarse llevar, rendirse por rendirse y no por luchar. lo difícil es mirar de frente, caminar sin vergüenza a tus desiciones y afrontar los retos que vienen con la mejor de las disposiciones. total, que sea lo que dios quiera.

Me acuesto hacía la derecha porque esa es siempre la posición de comodidad para subir los ánimos, para cuando hablas de lo buena que soy, de lo que hago mal pero que podría mejorar, para decirme que no sea tonta, que no piense así, y para que mi mente se pierda por algunos momentos solo en el sonido de tu voz mientras me acaricias la cintura, mueves tu mano de arriba hacia abajo, todo esto a la vez que pienso que parte de sentirme así es tu culpa, pero también mía por haber caído por alguien como tú. Quiero quedarme así por siempre, en ese pequeño espacio, en el suelo cuidando de que mi corazón no suene tan fuerte, pero esperando que algún día lo haga sin ningún temor. Abro los ojos y tu figura se esfuma con el viento que entra en mi pieza, mientras la música del momento suena y me encuentro echada sobre cojines y peluches que simulan tu ser.  Fuera de estas cuatro paredes el verano anuncia su llegada. 

Cuando quiero escribir de ti apareces, qué raro, ¿no?

Esas ganas locas de decírtelo ahora mismo.

Me odio, que fea soy, ¿tan fea soy?, que fea soy, que gorda soy aka que más fea soy, soy la más fea, nadie me quiere, nadie me querrá, me odio, que fea soy, que sola estoy, me quiero morir, quiero morir ¿por qué no me muero?, quiero morir, todo lo hago mal, no, no tengo hambre, quiero morir, que fea soy, que gorda soy, me odio, que fea soy, quiero morir, ¿me morí ya?, no quiero salir, no veo. ¿Quién soy?, soy, estoy, soy, tengo miedo, ¿soy bonita?, ¿siempre lo fui?, soy buena en esto, y esto otro, soy mala en esto otro, pero puedo mejorar, ¿puedo mejorar?, me siento bonita, soy gorda, pero eso no significa que sea fea, y ser fea no está mal, sentirse fea tampoco. Me siento bonita hoy, me siento fea hoy, tengo hambre, puedo decirlo, tengo hambre, me siento bien, quiero salir, ¿salgamos?, mejor no, estoy cansada, pero estoy bien, me siento bien, me siento bonita, estoy fea, estoy bonita, ¿soy fea? qué importa, me siento bien, me siento bonita aunque no lo sea, pero lo sé, soy bonita. ...

Siempre las cago y ahora no fue la excepción. Me alegra saber que esta no será la última vez.

Cuando te toqué no supe si los latidos que sentía eran los míos o los tuyos. Siempre pienso (y sé) que son los míos porque siento que se me va a salir el corazón en cualquier momento, que me tiritan las mejillas y que claramente se notan ya que están rojas por la vergüenza... pero en un momento percibí algo más, un movimiento que no venía desde mi cuerpo y la felicidad me invadió.

Encontré un poco de luz y la seguí. ¿Muy tonta, muy necesitada? Seguí, un poco a ciegas, un poco sabiendo a lo que iba, mientras en mi mente escuchaba la voz amiga que me decía que sí y la mía que me decía que esto era tonto, que me hacía daño sola. Seguí y me sorprendí al ver que continuabas caminando a mi lado, aunque siempre dos pasos adelante de mí, como si no te gustara verme a mí, como si tuvieras esa necesidad de guiarme pero dejándome atrás. ¿Qué es lo que quieres? No te entiendo te digo y solo me miras con esos ojos despiertos hace más de 12 horas, qué es lo que no entiendo y me río un poco más fuerte porque esto  digo mirando hacía abajo merece una explicación para saber si lo que pienso es real o no. En tu cara se forma una expresión de sorpresa y dolor, necesito escucharlo de tu boca y me dices que no, que no sea ingenua y que aprenda a leer las señales y siento como todo cae, toda la ciudad se va a piso, todo se vuelve negro y solo queda una pequeña una luz roja de esp...

Sé que no debería ilusionarme, but here we are again, doing it. ¿por qué eres así?

Si fuera un poco más valiente, y citando a la canción de la oreja, un poco más guapa y un poco más lista.

el peor defecto es ser demasiado ilusa; estoy segura que me voy a quedar sola, pero aún así tengo esperanzas ¿qué es esto?

mejor canción o mejor canción

Un día me fui al campo a recoger flores de muchos colores; en lo personal me gustan mucho las flores rosadas, rojas y blancas, pero también me gustan las que son amarillas, moradas y bicolores. En el campo al que fui, que es uno que está cerca de mi casa, habían muchas para mi agrado y partí cortándolas y juntándolas en una canasta de mimbre en la que mi abuela cuando ella era chica iba a vender quesos. Le puse unas ramas con hojas verdes para que así simulara el campo hermoso que tenía frente a mis ojos. Recuerdo que ese día me levanté y me puse un vestido lindo que tenía en el fondo del closet, y aunque quería combinarlo con unos zapatitos que hicieran juego con el outfit en general, no pude hacerlo y me termine poniendo mis típicas zapatillas. Creo que tomé una buena decisión porque terminé caminando mucho. Le saqué fotos a las flores que estaban en la tierra y a las de mi canasto. Todo se veía hermoso. Me fui caminando por la calle en la que se encontraban todos los colegios a lo...

Y en ese momento pensé que tengo mucha responsabilidad, que ser un modelo es difícil, y modelo de lo que sea, ah, porque ser padre y madre es difícil, ser jefe (o líder mejor dicho como le llaman las empresas, pero que los trabajadores aún caracterizan como un jefe) y ser profesor también. ¿En algún momento esto me pasará la cuenta?  Y es que digo responsabilidad en términos de saberes, vivencias, comportamientos y hasta la vestimenta; al final del día alguien se va a llegar esa imagen de ti a la casa y va a pensar que no debo hacer esto o sí debo hacerlo porque ellos lo dijeron; responsabilidad en términos de poder, y como dice el dicho, un poder viene con una gran responsabilidad. 

Este 11 de Septiembre fue distinto. Fui a la u en vez de leer las historias que salen en estas fechas en internet, y de paso no me enrabié con los comentarios idiotas; vi las rosas rojas junto las caras desaparecidas y de quien nadie sabe qué pasó y vi a mi profe encontrarse con su querido alumno en el cielo, abrazándolo y diciéndole alguna de sus frases de seguro. Me pregunto si lo saludó en inglés o en español. Ojalá esté bien.

Como cuando pienso tonteras, que todo son tonteras mías, que veo las cosas que quiero ver and you prove me wrong, very wrong, aunque sea un poquito. Me hace feliz.

"It seems to me that when we speak of love ― when we believe in love ― we do so in a hopeless way. We fear looking naïve and even disingenuous. But Love is real ― absolutely real ― and, like water, it is the most gentle and most powerful force in the Universe. It is free and formless until it pours into its recipient, until we let it in . Our eyes are blind. But our soul is not . It recognizes love in whatever shape it comes to us.  Guillermo del Toro No sé po, cuando una cosa te llega al kokoro y por dos el amor hace al mundo girar y a tu corazón bailar   

El primer día de septiembre fue radiante aunque el sol estuviera escondido detrás de las nubes y el calor se fuera con él tras ellas.

te echo de menitos (y me da miedito decírtelo)

Escribo esto solo porque la historia necesitaba continuación :3 Algún día la editaré bien. Iba con mi mamá en el metro camino a La Florida, cerca del lugar donde nací, y, como tengo tantos amigos y al parecer hace tiempo que no salía con mi mamá, empezó a preguntarme como estaban todos ellos. Así empecé, uno por uno relatándole los momentos difíciles que habían pasado en sus vidas como también los alegres. En general todos estaban bien, hasta que llegamos a la Niña de las Trenzas. Ella, y aunque hubiese parecido difícil hace unos dos años, hoy por hoy está en un lugar mejor y me atrevería decir que está hasta feliz, muy feliz. El 2015 fue difícil para ella y salir de la u fue todo un reto, un mundo nuevo. Se murió su abuela, terminó la carrera que le costó años sacar, trabajó y hasta encontró el amor que quizá ni siquiera andaba buscando. Tanto así que ese año le sirvió para pasar el siguiente y cambiar aún más su vida: se cambió de casa. Claramente ya no veía a la niña de las t...

Agosto, el mes más difícil, and we're in the middle of it.

Esto de cambiarse de casa en serio había sido lo mejor que les había pasado, pero a la misma vez lo más estresante. Su departamento en el centro de la ciudad se había hecho ya demasiado pequeño para su pequeña y linda familia, valga la redundancia. El lugar estaba lleno de cajas color café con cintas de embalajes, cajas de plástico y solo lo necesario para vivir estos últimos dos días: la mesa con dos sillas iguales y una distinta, platos hondos, tazas, servicios... todo tres; excepto una cosa: solo un colchón de 2 plazas en la que ahora dormirían por solo una noche más. Mientras se secaba las manos luego de terminar de preparar una carne para el último almuerzo que compartirían en esta casa, Jean se dirigió a la pieza para ver lo que estaba haciendo su hija. Grata fue su sorpresa al ver que la niña estaba revisando algunas de las fotos que tenían aún en el closet. -¡Papá! -exclamó la niña al ver a su papá parado en la puerta- ¡justo te quería preguntar por esta foto! Al t...

Me siento y veo el techo, ¿por qué tengo esta sensación en el pecho? No me lo explico, me siento rara y no me quiero sentir así. Lo peor es que esto no depende solo de mí, esta incomodidad está causada por alguien más, a quien no le puedo decir. En verdad si podría, pero tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo de perderlo todo, de equivocarme... Estos meses he arriesgado mucho, y me da miedo la sensación de que es necesario seguir haciéndolo, sin embargo, han sido lindos de todas formas. No es todo tan rápido como a la gente le gustaría, pero esta barrera que ni yo misma supe que había construido se ha ido destruyendo, he ido asumiendo cosas y en realidad me ha hecho bien, pero eso no quita que tenga miedo. Miedo de tanto, miedo de lo que me han dicho, de quedarme sola, de que no llegue... me prometieron tanto y nada se ha cumplido. por qué soy así? este post tampoco tiene sentido, pero necesitaba hacerlo

Quizás es por eso que basto tanto tiempo para estar en un lugar similar de nuevo. Alguien sabía que me pondría así y trató de evitarme el dolor, pero no pudo hacerlo para siempre.

Y cuando lo vio su corazón pegó un salto y no pudo quitarle los ojos de encima. Le gustaba, Sí, a él, a Jean Kirchtein le gustaba su mejor amigo Marco Bodt y no tenía idea de cómo había pasado. Había estado nervioso durante todo el trayecto hasta el lugar acordao para juntarse, imaginando mil y 3 escenarios posibles, sin que ninguno tuviera ninguna posibilidad de llegar a puerto, porque ni él mismo quería que así fuera... o más bien no esperaba que fuera así. Había buscado hasta en Google los sintomas de esto, porque en serio que hace millones de años que no se sentía de esta manera, y cuando había tachado unos cuantos tuvo que abrir los ojos y decirle a sí mismo, dejando atrás todo orgullo que le quedara, que sí, que le gustaba su amigo, y mucho. Ahora tenía miedo, miedo porqué no sabía como avanzar desde ese descubrimiento, como tampoco sabía como avanzar ahora que lo tenía frente a él, caminando los dos hacia un punto medio imaginario. Cada día se veía más guapo, atractivo, y hasta...

Cuando menos lo esperaba recibí tu mensaje y me quedé mirando la pantalla sin creerlo. ¿Eran lo que mis ojos creían? Claramente podría haber sido un mensaje de amistad y creo que fue por eso que mi corazón no reaccionó hasta un par de horas después en donde no pude evitar, al acostarme, sacar el celular de debajo de mi almohada y subir en nuestra conversación hasta encontrar el mensaje que se había quedado revoloteando en mi cabeza. No podía creerlo. No puedo creerlo. No lo sé.

No quiero parar de sentirme así ¿Podrá esto volverse más intenso aún ? Hoy fue un día tranquilo y eso me agrada Al final son todos matices de un mismo sentimiento

ay, este cansancio emocional que no se quita

me siento tan tonta al pensar que alguien tan bacan como tu pueda llegar a querer a alguien tan penca como yo

Sentirse así es tan lindo, pero es tan aterrador al mismo tiempo.

Nunca sé si te hablo mucho o muy poco, si te canso cuando te hablo, si te agota verme; si soy muy catete, si soy muy obvia o debería serlo más, o menos, si deberías darte cuenta o decírtelo. Nunca sé si entiendes las indirectas, si esto es un juego, si estos son rollos míos o de verdad las cosas son así. Nunca sé si esto es de verdad o me lo estoy imaginando; nunca sé si que mi corazón se acelere al verte es normal o de verdad me falla el corazón. No sé si cuando sueño contigo es porque te acostaste pensando en mí... al final nunca sé si es mi imaginación otra vez, si me ilusiono yo de nuevo o si esto es solo una creación más de mi mente.

Deberías comerme a mí a besos. y sí mejor me comes a mí a besos?  //porquépublicoestasweás???hvkrere

Me da miedo lo desconocido; y aunque creo que eso es algo universal, siento que también es muy solamente yo. Me da miedo quedar al desnudo frente a los demás: literal y figurativamente. Solo una persona me conoce casi tanto como yo y siempre me siento vulnerable frente a ella, pero también, a la vez, me siento libre. Me cuesta involucrarme con las personas y con las cosas, porque eso significa involucrar sentimientos, pensamientos, formas de ver la vida, puntos de vista, gustos y no gustos, y eso siempre es riesgoso ya que te deja al descubierto frente al mundo y son capaces de atacarte, y muchas veces atacarte sin piedad. El mundo no valora a alguien emocionalmente fuerte, creen que alguien así se nace. pero no se hace. Lo peor de esto es que solo ahora, con 23 años me di cuenta de esto. Siempre pensé que era de la gente que se mostraba como era, o quizá no tanto, pero que dejaba ver su verdadero ser, pero no. La cosa es que hay una pared que me separa con los demás, algo que ...

(no siento esto ahora, pero sí hace unos días)

Sin duda este es el peor año para que mi mente se acordara que tiene corazón

en serio dime no lo entiendo

¿Pensarás en mí cómo yo pienso en ti? Porque para ser honestos creo que hasta ya te gasté en mi mente de tanto pensarte hoy.

Brigido esto. Brigido como solo un mensaje de la persona indicada puede cambiar tu mood de manera inesperada. Me siento full full adolescente quinceañera viviendo lo que nunca vivió.

Cuando miro el celular y veo una notificación tuya, cuando me hablar, cuando te veo; cuando pienso en ti, cuando sueño contigo y cuando me hablas de cualquier cosa lo único que se forma en mi rostro es una sonrisa, y debo decir que es bastante idiota en verdad.

Hay días simples y otros alborotados, unos lindos y otros feos, unos bien tranquilos y otros sencillamente intensos; contigo nada se sabe. Pero hoy día no me esperaba ese abrazo que me diste al despedirnos, el cual fue corto, pero tierno, con tus brazos y manos envolviéndome mientras la ciudad no se preocupaba por los 5 segundos que duró aquella interacción. Hoy fue un dia lindo.

Hannibal observaba a su amado Will cayendo del cielo, de ese lugar en el que habían vivido miles de años juntos, y todo por culpa de él, por su estúpida pero inevitable arrogancia.  Ese lugar, el cual era el paraíso, se alejaba del alcance de su amante más joven y todo por él. En él vivían rodeados de árboles, junto con los otros ángeles, ayudando a los humanos que tenían a su cargo, no concediéndoles deseos, pero sí guiándolos en el diario vivir para que no se fueran al otro lado de la vida antes del tiempo que les correspondía pasar en la tierra. Will tenía un humano bastante torpe a decir verdad, pero era bueno de corazón, así que Will estaba constantemente ocupado ayudando a su humano. "¿Cuándo será el día en que abra los ojos y vea que el mundo es más cruel de lo que él cree?", era una pregunta que rondaba la mente de Will a diario. Hannibal lo veía a diario desde lejos durante varias horas al día, ya que, a diferencia de Will, su humano no le causaba mayores probl...

One sided. Siempre es one sided.

Siempre he sido espectadora, y lo mejor (o peor) es que me gusta serlo, o me gustaba. Nadie puede negar que no involucrase mucho ni ponerse mucho en riesgo tiene su encanto: siempre estás seguro, nadie te puede hacer daño ni criticar por lo que dices o por cómo te comportas. Puedes pasar meses y hasta años así, pero llega, llega ese momento en el que te cansas, en que quieres explorar, ver y sentir otras cosas. Claramente no es fácil, pero empiezas con babysteps , uno a uno, de a poquito. Primero lo sientes, te das cuenta, luego de meditarlo por un rato te das cuenta de que saliste un poco de la seguridad que se escondía dentro de ti para dejar que las personas desconocidas y hasta conocidas te toquen, te cuenten, te pasen; dejas que las situaciones y los momentos te envuelvan. Te encierras en otro tipo de mundo, y más que encerrarte, es abrirte. Cuando llevas un tiempo fuera de tu rol de espectador te das cuenta de las muchas cosas que perdiste mientras veías tu vida pasar sin cue...

Es curioso que cuando le prestas atención a algo parece ser que después de aparece en todos lados. Ahora me pasó con las parejas y el amor.

En este momento parece que todas las piezas que antes no tenían explicación ahora lo tienen, y mucho, piezas que son como nuestras manos que ahora están entrelazadas bajo el cielo de la noche en la ciudad, mientras caminamos, mientras nuestros pasos descoordinados parecen estarlo al igual que los latidos de mi corazón.

Estoy buscando una escusa para hablarte

Leer palabras (y por lo tanto darles significado) depende del contexto. Me llegó un mensaje. El contexto tiene tres partes al leer este mensaje: el del emisor, el medio por el cual se transmite y el receptor. El medio por el cual se transmitió el mensaje está sujeto a miles de interpretaciones de parte de quién recibe el conjunto de palabras. El receptor seguramente no tiene idea de lo que ese conglomerado de letras causa en su receptor. Y claro, el receptor al saber perfectamente el conecto de este mensaje decide ignorarlo para dar paso a la interpretación seria y casi literal de él, porque a final de cuentas soñar es completamente gratis, hasta inventar un contexto nuevo a esas tres palabras que dijiste hace un poco más de dos minutos.

Pensé que ya no me quedaba corazón, pero estaba equivocada. Cada vez que levanto el celular de la mesa o lo saco debajo de la almohada y veo un mensaje tuyo, sonrío. Que ganas de tenerte más cerca para abrazarte y quererte un poco más.

Estos días me he preguntado cómo soy y en verdad no tengo una respuesta clara. Hace unos 6 o 5 años tenía hobbies que ahora ya no hago, tal como bailar, aprenderme coreografías o dibujar personas; pero he desarrollado otros, tal como el gusto de escuchar música variada, tejer, y hasta escribir. Siento que estoy cambiando, que ya no soy la niña que era, pero que al mismo tiempo lo soy, que esos gustos aún están ahí escondidos. El otro día en clases nos preguntaron qué nos gustaba hacer y de verdad no es que me guste hacer pocas cosas; el problema es que las cosas que me gustan hacer me dan vergüenza porque en el pasado la gente se ha burlado de ellas, me ha hecho sentir inferior por lo que me gusta o me cataloga dentro de un margen cuando en verdad me salgo con creces que aquellos límites que la gente impone, deliberadamente o no, sobre mí. Siempre he sido la niña gordita, que le gusta el anime, que es calladita, quién sin embargo se ríe fuerte; la que le gustan "los chinos...

Pensé que tenía resuelto, pero no es así. Así que así se siente el no saber qué hacer con ti vida. (no)interesante.

Ya no sé qué hacer.

Cuando era chica creía que la gente adulta tenía toda su vida resuelta, que sabía lo que hacían y que estaban seguros de las decisiones que tomaban, hasta que me convertí en una, aunque joven, y me dí cuenta que todo eso es una mentira y que al final del día todos estamos llenos de dudas acerca de que si lo que estamos haciendo es lo que deberíamos estar haciendo con nuestras vidas. Cuando era chica tambien creía que el amor duraba para siempre; que llegaba y si encontrabas a la persona indicada iba a durar para siempre sin hacer mayores esfuerzos. Pero no es así, hay que crecer con él, madurar, cuidarlo y alimentarlo cada día para que no muera y para que brille con la misma intensidad que lo hizo en un principio. Es un duro trabajo para hacer que el amor se mantenga como en el primer momento. Ese "cuando era chica" no fue hace tanto, fue hace solo unos 10 o 9 meses. Creo que ya no soy chica.

En mi casa hay 3 tipos de diccionarios: uno de español que mi abuelo materno le regaló a mi mamá antes de que él se fuera de la casa; un diccionario inglés-español que tengo desde que iba en 6to y un diccionario de inglés que compré al entrar a la u. ¡Ah! Y hay un cuarto, que es el más importante de todos y que se saca de vez en cuando de la cómoda de mi mamá para consultar lo que significan nuestros sueños.

Cuando la gente te dice cosas lindas o te abraza inesperadamente en un día cualquiera te descoloca, porque después de un tiempo todos se desacostumbran cuando no hacen algo por demasiado tiempo.

Caminar en la noche con tus amigas mirándo al cielo mientras estás bajo los leves efectos del alcohol, sentir la brisa de verano nocturna y ese pequeño frío que empieza anunciarse a fines de febrero me hace sentir joven e infinita.

Si nadie me escribe, me empezaré a escribir yo. Si nadie me define, empezaré a hacerlo yo. Partir por casa siempre es una buena idea. Partir por casa es siempre lo más difícil.

me gustaría vivir en medio de la nada (aunque siempre con luz e internet) para poder salir al patio de mi casa con mi computador, poner la música bien fuerte y cantar a todo pulmón, todo esto acompañado con una copa -o un vaso, lo que haya- de un vino bien rico.

Cerró los ojos y solo podía pensar en lo perfecta que era la canción para ellos en esos momentos, todo esto mientras unas manos se paseaban de su espalda a su cintura, apretando más sus cuerpos, a la vez que unos labios se acercaban a su cuello, primero besándolo solo con un roce de labios, para luego sentir un frío aire pasar entre el espacio que quedaba entre la piel y la boca de su amante de la cual brotaba una voz grave le decía que todo esto era hermoso, que él era hermoso. Sonrió y siguió bailando al ritmo de esa música latina a la cual se había acostumbrado hace ya unos años junto con el hombre que lo haría por siempre feliz. //se nota que es muy hannigram, because it IS!!! ;; -Will POV -im sleepy now so -but i want to write a oneshot with this :: - even though i already read a fic that was inspired in cuba and latin things, but this Natalia Lafourcade's song is so perfectttttttt -really need to write this

Entró a ese lugar en el que nunca había estad el cual staba repleto, lleno de gente concaras que conocía de la universidad, otras desde la secundaria, y otras... de la vida. Pero solo estaba buscando una y justamente a esa no la encontraba. A lo lejos y entre la música que sonaba a un volumen alto dentro de la casa llena de luces rojas, violetas, moradas, celestes y azules podía escuchar a gente pronunciando su nombre, haciendo gestos con la mano para saludarleoy para que se acercara a ellos a decir "hola", varias personas, menos a una. Solo hacía un pequeño contacto visual y un movimiento de cabeza para indicar que los había visto. Sus amigos lo iban a odiar por dejarlos plantados, pero necesitaba hacer esto. "¿Dónde miérda estás, Sherlock?," pensaba John. Había muchas posibilidades partiendo por el que no estuviese allí, pero él mismo le había mandado un mensaje diciendo que si estaría, así que solo debía pensar un poco más. ¿Dónde estaría? ¿En el baño quizá...

―...  Porque esa oportunidad se te escapa entre los dedos antes de que te des cuenta Sherlock, antes de que te des cuenta ―  dijo John notando como su voz se escuchaba quebrada hacia el final de la oración. No se explicaba muy bien el porqué dijo esa frase en una primera instancia, pero luego de un momento todo se ordenó en su cabeza. No quería creer que Sherlock siguiera en contacto con Irene. Sentía celos, y no celos de amigos, sino que algo más. Que raro que sintiera algo así luego de que su esposa muriera hace tan poco tiempo, pensaba, pero así era y solo quedaba tomar eso que estaba sintiendo, procesarlo un poco y seguir sintiéndolo. Sherlock solo se quedó mirándolo, y luego hizo un gesto de... ¿decepción? ¿Sherlock estaba decepcionado de su deducción? Pero nada podía hacer, excepto mirarlo con lágrimas en los ojos y decir su verdad, quebrarse, revelar al verdadero y no perfecto John Watson que todos creían que era. ― La engañé . Claramente Sherlock no se lo espe...