yo

Estos días me he preguntado cómo soy y en verdad no tengo una respuesta clara. Hace unos 6 o 5 años tenía hobbies que ahora ya no hago, tal como bailar, aprenderme coreografías o dibujar personas; pero he desarrollado otros, tal como el gusto de escuchar música variada, tejer, y hasta escribir. Siento que estoy cambiando, que ya no soy la niña que era, pero que al mismo tiempo lo soy, que esos gustos aún están ahí escondidos.

El otro día en clases nos preguntaron qué nos gustaba hacer y de verdad no es que me guste hacer pocas cosas; el problema es que las cosas que me gustan hacer me dan vergüenza porque en el pasado la gente se ha burlado de ellas, me ha hecho sentir inferior por lo que me gusta o me cataloga dentro de un margen cuando en verdad me salgo con creces que aquellos límites que la gente impone, deliberadamente o no, sobre mí.

Siempre he sido la niña gordita, que le gusta el anime, que es calladita, quién sin embargo se ríe fuerte; la que le gustan "los chinos", la muy ñoña, entre varios más.

Creo que de todas las demás la que más se acerca a la realidad es el que "soy calladita". Pero en verdad tampoco es así. Me gusta hablar, y harto, pero con cierta gente. A veces si no tengo nada que decir me quedo callada; pero también en otras me cargan los silencios incómodos y trato de llenarlos: a veces me funciona, pero otras veces fallo miserablemente.

La más acertada es el de la niña gordita. En verdad pocas veces en mi vida (a excepción de mi familia) me lo han echo notar, sin embargo yo, siempre, a donde quiera que voy voy buscando a alguien que sea igual o un poco más gorda que yo, porque claro, ser gorda es lo peor que te puede pasar en la vida y tiene que haber alguien peor que yo. Lamentablemente nunca era así, siempre era yo la más "grande". Lo terrible de esto es que cuando chica no era así. No estoy diciendo que ser gorda esté mal, para nada, pero cuando era chica (y creo que hasta hoy en dia cargo con eso) ser gorda siempre significó ser fea y por lo tanto quedarte sola, sin pareja y solterona por la vida. Siempre me incomódaba (y me incomoda) salir en fotos de cuerpo entero, me incomodaba cambiarme de ropa hasta con mis amigas (ya no, pero si con otra gente), siempre me tapaba, usaba (uso) ropa ancha y cuando no la usaba y vestía algo mas ceñido al cuerpo me sentía incómoda. Con los años he dejado solo un poco eso de lado, pero de alguna manera siempre que salgo de mi zona de confort al vertirme me siento muy self-aware. Que terrible ese sentimiento. Creo que siendo gorda me fijo y me preocupo por cosas que la gente que no es gorda jamás se fijaria (sí, soy única y especial). Por ejemplo al querer usar faldas me preocupo de ponerme calzas debajo o sino a las 3 horas ya no puedo caminar y se me hacen heridas en las muslos por el roce. Me preucupo de no verme muy ancha de perfil; me preocupo que mis piernas no se vean muy gordas, de tapar mis brazos gordos, de ocupar el menor espacio posible. Cuando chica y cuando iba al colegio me preocupaba de nunca, NUNCA decir que tenía hambre, porque claro "con razón está tan gorda si come a cada rato". Me preocupaba de las miradas en la calle.

Una vez, ahora que recuerdo, me gritaron "gorda" y "chancha" en la calle cuando iba pasando por un colegio; fue un hombre y fue terrible. Nadie iba pasando, pero aún así fue terrible porque me sentí full violentada. Ese día me sentía bien y venía comiendo helado. Más "chancha" me sentí. En otras ocaciones una psicóloga me dijo "a los 20 y tantos le vas a gustar a los hombres porque a ellos les gustan las mujeres más rellenitas". Antes me molestaba que tuviera que llegar a cierta edad para gustarle a alguien más, y hasta esperaba llegar con ansia a los 20 para tener un pololo a quién le gustara que yo no fuera un "palo". Ahora detesto esa frase, no porque nadie me haya querido, sino porque la creí, y la esperé como si yo tuviera que gustarle a alguien en específico porque claro, las gordas no le gustan a cualquiera, es como algo especial, casi un gusto raro, lo que hace sentir mal a la gente gorda y a la gente que no lo es. Frase culiá.

No hablaré de como me trata mi familia por ser gorda, por tener celulitis desde chica, por tener (aún) acné, porque tengo el pelo corto, porque cuando chica usaba mucha ropa de hombre, o porque de un día para otro dejé de usar vestidos porque con ellos no podía jugar porque era muy "niñita" en el sentido de débil.


Lo de ñoña no lo he vivido tanto para ser verdad, pero lo que si he vivido es como la gente, en su mayoría adulta, ridicudilizan tus gustos, que te gusten los chinos, los hombres afeminados, los que parecen mujer, los que tienes ojos rasgazos, o porque me gustan cosas de niña. "Eres muy niña para tus cosas" es una frase que me identifica al 100%. Siempre sentí (y siento) vergüenza de expresar mis gustos a la gente que no son mis amigos que comparten mis mismos gustos. Me siento ridícula, y lo peor es que siento que en cualquier momento pueden usar eso en mi contra para ponerme en ridículo, como para casi decir "oh si mirá a la tipa de allá le gustan los chinos, qué ridiculez, ¿no cierto?". Por eso, a menos que no sea gente que tenga algunos gustos similares a los míos, nunca digo que es lo que ne verdad me apasiona.

Siempre siento que alguien me va a dejar en ridículo.



Al final no sé muy bien quién soy. Lo de arriba demuestra solo algunas de mis trancas. Es que el otro día en clases también una compañera dijo muy suelta de cuerpo todas las cosas ñoñas que le gustaba hacer y lo encontré admirable y me cuestioné porque yo no podía hacer lo mismo.


Nunca he dicho "te amo" románticamente, y bueno, tampoco me lo han dicho. He dado solo besos que se pueden contar con los 10 dedos de la mano y sobran alguno. A veces eso me pesa y otras veces no. Hoy lo hace.

Me gusta bailar, mucho; escuchar música, ver videos en youtube, ver series, ver películas y series repetidas; me gusta leer, pero muy raras veces me devoro un libro en uno o pocos días, me gusta sacar y sacarme fotos, me gusta la moda y la ropa, me gusta el maquillaje y las pinturas de uñas y me gusta hacerme las uñas.. Me gusta dibujar, aunque antes dibujaba más, ahora dibujo figuritas. Me gusta escuchar historias, de mi familia, de gente que no conozco, de gente que va en la micro; también me gusta imaginar historias cuando voy caminando, en la micro o estoy a punto de dormir. lo cual es otra cosa que me gusta hacer. Me gusta soñar durmiendo y despierta. Me gusta el inglés, el japonés y el coreano, y este año me empezó a interesar un poco el francés. Me gusta ver fotos lindas en instagram. Me gustan los tatuajes, el espacio, las flores, los planetas, la astronomía (aunque no sepa muchas cosas) y la astrología (aunque solo sepa mis signos). Me gusta el yaoi, me gustan las historias de amor imposibles y posibles, las que existen en la tierra y en otras latitudes. Me gustan las películas románticas y me gusta el amor; a veces de hecho creo que estoy enamorada del amor. Creo que nunca me he enamorado. Me gustan las historias felices. Me gusta llorar y me carga ser tan llorona. Me gusta estar acostada sin hacer nada. Me gusta pasar tiempo a sola y con mis amigos. Me gusta caminar sola por la ciudad. Me gusta pasar a rezar a iglesias que encuentro en el camino. Me gusta mi vida. Me gusta no morirme cuando quería con muchas fuerzas hacerlo. Me gusta cuando con mis amigos nos reímos fuertes, como si fuera la última risa que nos pegaremos en la vida. Me gusta cantar y me gusta hacer shows. Me gusta cantar karaoke y me gusta cantar con los audífonos puestos. Me gusta reírme a carcajadas. Me gustan mis piernas y la forma de mi cuerpo. Me gusta mi pelo y mis ojos cafés. Me gusta escribir. Me gusta hacer manualidades y también me gusta tejer. Me gusta teñirme el pelo y los cambios de look. Me gusta como era cuando chica. Me gusta el haberme empezado a querer. Me gusta haber crecido el año pasado y me gusta que este año me haya atrevido a entrar pedagogía. Me gusta coleccionar fotos. Me gusta hablar de política. Me gusta hablar con mi hermano. Me gusta que mi papá me cuente historias de la nada y que a veces las repita. Me gusta irme de vacaciones con mis amigos, me gusta salir con ellos, me gusta que ellos me acepten como soy. Me gusta cuando me dicen que soy buena en algo, pero no me gusta mucho cuando me critican, aunque entiendo que es necesario (siempre y cuando sea constructivo). Me gusta el acento que estoy logrando en inglés. Me gusta la lingüística, me gusta el arte, las pinturas, el otoño, me gusta sacarle fotos al cielo, las nubes y a la ciudad. Me gusta Santiago y me gusta la playa, el campo, el sur y el norte. Me gusta el desierto y me gustan los bosques. Me gustan los perros, los pingüinos, los osos pandas; me gusta alguien y no sé si decírselo. Me gusta viajar en micro, me gusta escuchar música que combine con los lugares por donde ando, y me gusta imaginar que estoy grabando un video musical. Me gusta crearle coreografías a las canciones.


Me gustaría viajar, descubrir que estoy haciendo con mi vida, dejar de pensar tanto, let go la idea del amor para siempre. Me gustaría descubrir si esta decisión valió o no la pena.