𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕨𝕒𝕟𝕥, 𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕕𝕖𝕤𝕚𝕣𝕖

it's been a realization a discovery an awakening  to look into the mirror to admit that I've hated myself all of my life i hate myself but I don't want to anymore I don't hate people not even the world on most days but I despise me because I don't know any other way I've neved loved or accepted myself never created something for me out of love all's been out of hate because i don't know any other way

estoy más gorda y después de todo siempre es fuerte darse cuenta y saberlo y verlo en números y medirte en números que mientras más grandes más chico es tu valor como persona no sé cómo sentirme al respecto pero quiero llorar

 If you would've wanted it, you would've done it

 Echo de menos a mis amigas. Creo que eso me también me hace pensar en el paso del tiempo, como todas nuestras vidas se están desarrollando, avanzando, cambiando y creciendo. Me emociona pensar que estamos creciendo juntes, y resolviendo nuestros conflictos, cerrando etapas y recorriendo nuevos lugares.

 Quiero vivir sola pero me da miedo  y me emociona a la vez.  Pienso que voy a echar de menos a mi familia y si vivo sola, ¿a quién voy a molestar? Pero por otro lado podría no darle explicaciones a nadie,  pero antes de irme me gustaría decirle a mi papá. Me da culpa decirle a mi mamá de que me quiero ir a vivir sola,  a veces me pregunta y me da pena decirle que sí, que la dejaré sola, pero no quiero repetir la historia de mi familia. Todos viven cerca, ninguno se va muy lejos, y me da miedo eso también, ser la única.  Ya soy la única no hetero, ahí sí que soy la única única,  de hecho ni idea sí alguien de mi familia es gay, bi, lesbiana o trans No se habla de eso. Mi mamá nos enseñó a respetar a todo el mundo siempre, pero siempre pensando en algo ajeno.  Mi abuelita alguna vez dijo que la gente gay le daba pena, no por ser gay en sí, si no por como el resto del mundo los trataba y todo lo que sufrían, y sin querer habló de mí en ese instante,...

watching this beautiful part when Nick's coming out to his mom... i think one of the thinks i regret the most is that i couldn't tell my mom, my brother and father about us it would've been so nice

 Quería tanto comer pollo frito, pero llegamos al restaurante coreano en Japón, nos sentamos, pedimos, y el pollo frito era dulce. Sí, dulce. No agridulce. Dulce, y sabía a dulce y a pera caramelizada. Me molestaste todo el camino a casa con pollo frito, y una frase. Estaba bien. Pero llegamos a la casa (pd: le llamamos casa aunque era el lugar que arrendábamos mientras estábamos de vacaciones en Tokio) y no todo estaba bien. No me acuerdo como empezó todo, pero yo empecé a llorar y no quería decirte porque, porque era mi forma de lidiar con la frustración y mis emociones no placenteras. Me preguntaste tantas veces, pero aún así no me gritoneaste en ningún momento, de hecho, con todo tu cariño hacia a mí me hiciste hablar, aunque para ser honesta no recuerdo muy bien lo que te dije, pero sí sentí que podía confiar en ti a quién quería, y que bueno que lo hice. Comprendí tantas cosas en esa hora de mi vida: que no me podías leer la mente para saber cómo me sentía, pero si leías mi f...

qué quiero yo no qué quiere el resto no lo que el resto espera de mí no lo que tengo que hacer a cierta edad no lo que debo hacer por la sociedad qué quiero yo yo no el resto no ella, ni ellos ni qué pensarán why is it so hard? También puedo cambiar de sueños  de metas al saber del mundo cómo funciona puedo transformar  lo que creía inmóvile maybe i do want to live abroad and experience that and that's why teaching is not enough anymore i can teach abroad it's a dream and it doesn't have to wait bc of other people's expectations  quizás el pensar long term quedarme en chile es lo que me fue matando un poco de a poco la expectativa del resto que no fueron mías vivir sola si lo es vivir sola en chile tbn lo es pero experimentar lo que es vivir fuera de chile también usar el inglés para más que enseñar para conocer gente y ver otras formas de vida pero me da tanto miedo hacerlo y hacerlo sola no es lo común but it is what i want quizás por eso me sentí ahogada últimamente ...

 No sé muy bien porqué decidí ser profesora. Fue entre algo que sabía que debía hacer y también algo que me da mucho miedo. Me dio miedo estudiarlo a buenas y a primeras, así que tomé el camino largo como siempre digo. Y aquí estoy. Me llamo a mí misma profesora y ya no me da vergüenza como antes, pero hoy por hoy me queda un poco grande este título. Como que no lo lleno, debería hacer más, trabajar 44horas, buscar otro trabajo, hacer más cursos, especializarme... pero no me da el cuerpo. Estoy cansada y un poco chata. Llevo recién 4 años de carrera. ¿Cómo me voy a sentir así? ¿Qué queda para cuando lleve 10 años o 15? A veces no sé si lo logre.  Últimamente pienso que debería dedicarme al arte. No porque sea fácil, sino porque es algo que me apasiona. Una amiga una vez me dijo que era muy artista, y desde ese día pienso que en algo tiene razón. A veces escrito, dibujo, pinto, bordo, tejo, tomo fotos, leo... pero no soy buena en nada de esto, no al 100%. No soy la más creativa...

Así como pasé mucho tiempo odiándome y no gustándome nada de mí, he tenido que, en los últimos dos años, reconciliarme con muchas partes de mí y verme como soy. Una de ellas es mi pelo, por eso lo quiero tanto últimamente. Siempre lo pelé de que no tiene forma, es mucho, es seco, es feo, y bueno, solo debe ser eso, pelo. Ahora me gusta que sea mucho, porque es fuerte y me permite probar distintos colores, cortes y formas (fui rubia y jamás se me cayó ni nada). Ya no lo plancho a diario, lo que fue una rutina de muchos años (para terminar igual chascona y con el pelo esponjado), y lo cuido para que sea como sea que se comporte ese día. Quizás algún día pueda hacerme peinados o tomarlo para mostrar más de mí.

btw im fine, i thank you for all you did for me and im finally okay and at peace. i never thought  that day would come, but one random day  it happened, it made sense and i moved on. im stronger than i expected. good to know.

 Es chistoso, curioso, exasperante e irritante haber vivido 28 años de mi vida sin preguntarme, de manera honesta conmigo misma, que es lo que yo quería para mí, para mi vida.  Encuentro lamentable, y hasta patético, haber vivido en piloto automático hasta los 26 años, y de ahí seguir dormida, porque era lo más fácil de hacer, hasta los 28. Así crecí y así aprendí que era la forma en que no causaría problema a los demás, y no me causaría problemas a mí. Es que vivir así es fácil. Fácil y fome, aburrido, insípido, eres un personaje secundario, hasta terciario, tú no importas, siempre en el background esperando que alguien te vea en esa piscina de gente, te tome la mano y te haga brillar.  But OH GIRL, how wrong we were . Ahora, recién en este año de mi vida me doy cuenta de todo lo que pasé por no ser quién realmente era. Se siente como abrir los ojos, salir del fondo del mar, de ese mar de deseos de otras personas, para respirar y oler los tuyos, aunque sean un caos, esté...