¿Cuál es la construcción de mi vida?

 Quiero vivir sola

pero me da miedo 

y me emociona a la vez. 

Pienso que voy a echar de menos a mi familia

y si vivo sola, ¿a quién voy a molestar?

Pero por otro lado podría no darle explicaciones a nadie, 

pero antes de irme me gustaría decirle a mi papá.

Me da culpa decirle a mi mamá de que me quiero ir a vivir sola, 

a veces me pregunta y me da pena decirle que sí, que la dejaré sola,

pero no quiero repetir la historia de mi familia.

Todos viven cerca, ninguno se va muy lejos,

y me da miedo eso también, ser la única. 

Ya soy la única no hetero, ahí sí que soy la única única, 

de hecho ni idea sí alguien de mi familia es

gay, bi, lesbiana o trans

No se habla de eso.

Mi mamá nos enseñó a respetar a todo el mundo siempre,

pero siempre pensando en algo ajeno. 

Mi abuelita alguna vez dijo que la gente gay le daba pena, no por ser gay en sí,

si no por como el resto del mundo los trataba y todo lo que sufrían,

y sin querer habló de mí en ese instante, cuando aún no tampoco era capaz de verme en el espejo.

Quiero vivir sola y así descubrir cosas de mí,

pienso que así pueda hacer cosas que realmente quiero o 

tener tiempo para hacer lo que se me de la gana,

y no fingir productividad, no sentirme culpable por salir,

por no estar con mi familia. 

¿Cómo se puede tener una familia unida y desunida al mismo tiempo?

Mi papá y mi hermano trabajan toda la semana, mi mamá se levanta temprano,

se queda haciendo cosas de la casa, yo trabajo lejos, pero eso, me gusta dormir y salir,

me gusta también divertirme. 

Es chistoso igual como me autodenominé la encargada de la entretención,

porque creciendo pobres tampoco teníamos muchas oportunidades de divertirnos,

o debíamos siempre ser cuidadosos de no gastar plata,

todo era calculado, y ahora entiendo muchas cosas.

Quero también vivir fuera de Chile, pero me da miedo. 

Pienso racionalmente que no tiene que salir siempre todo bien, 

pero es lo que me exige mi cerebro.

¿Por qué tengo tanta culpa? ¿Por qué me sigue el deber ser? ¿Por qué no aprendí a pensar por mí desde antes? 

No sé dónde, pero creo que no puedo olvidar ese sueño mío. 

Aunque no sea muy aventurera, si que quiero ver el mundo, y contrastar, y pensarme desde ahí.

Como dice mi hermano, no sé de qué escapa la gente que viaja tan lejos, 

pero quizás al irse tan lejos, te acercas a ti.

En algún momento me gustaría tener una hija; no sé si algún día pueda tener familia,

pero si me gustaría criar a alguien, aunque ahí sí que me da miedo.

¿Para qué?

Siempre he pensado que seré madre adoptiva, no sé por qué, siempre lo he sabido. 

Será intuición. 

Me gustaría estudiar en algún futuro, y tener tiempo para mí.

Me da miedo estudiar, no ser suficiente, el sacrificio. 

No me gusta esa palabra, sacrificio. No recuerdo como un mal momento la universidad,

pero mirando hacia atrás, si fue un sacrificio, sí éramos pobres, 

sí pude estudiar gracias a mi esfuerzo y al de mis papás,

por que no teníamos nada más, al igual que mi hermano. 

Todo lo que tengo, me lo dio el estudio, el sistema, que al mismo tiempo, me mintió. 

Me prometieron una vida más fácil, pero no es así. Igual sería fome, ¿verdad?