𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕨𝕒𝕟𝕥, 𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕕𝕖𝕤𝕚𝕣𝕖

Estoy en una constante relación de reemplazos contigo. ¿Cómo no? Si no te veo todo los días tengo que hacer que estás ahí de una forma. Me subo al metro en las mañanas y estás ahí, me siento en la u y estás ahí, me devuelvo a mi casa y estás ahí, me acuesto y estás ahí, conmigo. De verdad mi mente se volvió loca, solo basta con que cierre los ojos y abrilos de nuevo con el propósito de verte ahí, y ahi estás conmigo, de nuevo. Y a veces, simplemente estoy con alguien, quien quiera que sea y me imagino que eres tú. Imagino que me encuentro contigo, que tomamos desayuno, que cocinamos o que simplemente vemos teve. Te imagino, te pienso y te reemplazo, mi mejor relación de reemplazo es contigo.

Toda la gente estaba gritando para que lo hiciera y una parte de mí quería hacerlo. Me corrí inconscientemente porque quería hacerlo pero no, y no quería hacerlo porque no eras tú, y quería hacerlo porque podía imaginar que eras tú. Me reí mucho de mi error porque se notó mi dispoción y eso fue culpa de mi mente que me traicionó al pensarte ahí, frente a mí, con esa polera blanca y pantalones oscuros con esos zapatos que me gustan, con ese pelo café que me gusta, esos ojos cafés que me gusta y ese tú que me gusta. No era tan díficil imaginarte ahí, menos con un poco de alchohol en el cuerpo, no tanto, pero el suficiente para deslizar la realidad por ese balcón. Te miré pero no te miré y lo hice: fue fugaz, rápido, chistoso y sin sentimientos. Después me reí mucho y me seguí riendo, porque en esas situaciones así solo se puede reír cuando no estás ahí. Alrededor mío también se rieron y gritaron como yo, era todo muy chistoso al final. Para mí también, pero también no, también no.

Por qué la gente es tan linda cuando creo que no la merezco Tengo a pura gente linda ami alrededor y me hacen feliz, muy feliz, MUY MUY feliz

Cerré los ojos y me hundí en la canción que era mi favorita. Quería saltar y bailar en ese mar morado, pero me quedé parada en medio dr todos los que hacían lo que yo quería hacer. Era mejor así. Apreté mis ojos con más fuerza. Come with me. Airplane.  Los volví a cerrar con normalidad. Love. 

¿Por qué me odio tanto? me pregunto mientras recuerdo esos momentos en los que en verdad me odiaba mucho, demasiado, cuando casi me destruí, cuando casi no supe que era ni qué valía, cuando no supe nada. Ahora, un par de años después me odio por razones, por las mismas pero por distintas. Tengo miedo y ese miedo me hace odiarme porque cuando uno tiene miedo debería hacer lo que le hace tener miedo igual, sobrepasar ese obstáculo y ser valiente, pero en estos momentos no me siento así, para nada. Solo quiero ser feliz me repito, pero qué estoy haciendo para lograr eso me pregunto, y no sé que responder, y entra el miedo, y me pongo a llorar. Ah, llorar, una solución tan básica, pero aunque mil litros caigan de mis ojos esa angustia en mi pecho no se va, y lo que más quiero es que se vaya. Tengo miedo, y odio, y amargura. Lo peor es que voy a salir de esta cuestión y aún no sé hablar bien, estoy llena de miedos e inseguridades en otro idioma cuando recién había superado las del otro. Cuá...

Fui a cortarme el pelo y la peluquera como siempre, como todas las peluqueras en mi vida, me dijo tiene la cara redonda, y yo solo asentí con una sonrisa diciendo que siempre me decían lo mismo. Acto seguido me dijo que el corte que quería no me convenía, así que solo asentí de nuevo y dejé que me cortara el pelo para que mi rostro se viera ovalado. Redondo 0. Mundo 1.  Estaba tomando once y mi papá me dijo no has pensado en volver a hacer dieta, seguido de un movimiento de cabeza de mi tía y de mi abuela en un gesto de que estaban de acuerdo con el comentario de mi decisión. Lo redondo volvía a ser derrotado una vez más en mi vida. En la noche, después, estaba en mi cama y pensé que el mundo era redondo, y el mundo trataba de ocultarlo diciendo que era plano, pero si llegabas al fin te ibas a caer al vacío y ahí te ibas a perder y no ibas a volver al mundo. Pero, el mundo era redondo, y no era malo, incluso era bueno porque era cíclico y no tenía fin. 

Mi cara redonda está mal Mi cuerpo redondo está mal El planeta antes era plano, pero resultó ser redondo y estaba mal ¿Tan malo es ser redondo?

Más de un año y parece que tenía mucho por decir de vez en cuando, pero sin duda lo mejor es que aún queda mucho por decir en un futuro.

Ahora pienso en ti y me siento feliz porque ya no estás en mí. Hoy día te recordé con un sentimiento de paz, pude decir tu nombre y no morí intentando juntar los labios para tu inicial. Te recuerdo con cariño, con mucho cariño y eso me hace feliz.

¿Qué será de mí el otro año? Yo, 21 años, todas las noches que restan de aquí hasta que llegue ese temido año.

Ahora soy yeta en todo sentido. Bacán.

Cierro los ojos. 1 2 3, a punto de dormir. 4 5 6 casi un poco más. 7 8 9 negro. ¿Qué somos? El espacio, tan grande, amplio, infinito. La tierra. Solo un punto en la inmensidad. Y ahí viene, se aproxima el sentimiento de vacío, ese sentimiento de que si no hay nada después de esto y me muero ahí queda mi vida, mis deseos, mis sueños, mi fe y mi esperanza. La nada. Eso me da miedo. El vacío a las 2am cuando te pones a pensar de que solo somos moléculas y partículas que juntas crean mi propio universo, mi propia infinidad. Pero que se va, que se muere. ¿Y que viene? Si muero ahora, o a los 64 o a las 86, ¿se acaba mi vida? ¿Así como así? Ah... Vacío y miedo. Eso pasa, pero por qué? Lo bueno es que este sentimiento no viene siempre, porque ahí sería trágico, pensar en el vacío mientras comes no debe ser muy grato (a menos que pienses del vacío de tu guata). Algún día voy a poder evocar las palabras perfectas para ese sentimiento. Hasta que llegue, seguiré intentando.

No quiero sentirme así nunca más

-Baja que te traje algo -Pero si ya saqué queque -Es otra cosa Bajé -Mira, son bonitos, estaban baratos -Ayyyy ¡que lindos! -Te compré esos porque nunca te he visto usando esos colores en las uñas Y así es como mi mami, no sabiendo ni el porqué de mi penita ridi, me compró regalitos para subir el ánimo.  Poder de mami

Ahí estaba, a un paso, a un brazo, incluso menos, a solo una mano, y para peor, a solo un beso, un roce... A eso estaba, a nada, pero no pude. En qué momento lo poco se convierte en eterno contigo. A nada. Qué poco. Qué tonta. Será que estaba a poco o será que estaba siendo cobarde como siempre junto a ti. Adiós. Un beso, pero no se esos que uno quiere. Que tonta soy.

¿Qué tanta suerte se tiene al experimentar algo que te causa dolor, sufrimiento y desesperanza, qué tan infortunado debes ser para no experimentar te hace sentir feliz dichoso y pleno? ¿Qué clase de ironía es esta? Oximoron, ironía o la otra figura que no recuerdo. Tenían razón. ¿Por qué la poesía tiene razón? Tan... Tan... Tan subjetiva... ¿Será que ahí está lo objetivo? ¿La verdad?

Cómo decirte lo que no sé si siento Cómo decirte tanto y tan poco  Porque al final eso eres Todo y nada a la vez

Tener ganas de escribir y no saber de qué escribir. Sólo hay que seguir escribiendo para ver qué sale. Pero, ¿y sí sales tú de nuevo?. Mejor dejo de escribir

Un relato, mini cuento, mini no-sé-qué-pero-algo-es para la Isi, quien quizá no es mi mejor amiga, a quién quizá ni siquiera conozco hace muchos años, pero es mi amiga, mi buena amiga <3 tkm mucho, ridi.  Cuando entré a la u conocía a una amiga por twitter, a otra la conocí el primer día que fui a la u a una charla y a otra amiga la conocí en clases. Por cosas de la vida, la misma bida que bale berga, cada una tomó caminos distintos.  El 2014 iba a ser un año difícil para mí. Estaba nerviosa por todo, ni siquiera me sentía capaz de cursar los ramos que me tocaban ese año porque, pucha, no creía en que todo lo que había hecho en el pasado fuera suficiente para estar ahí. Y así empezó ese año, sin mucha fe, sin mucha esperanza, pasando a llevar así el lema que escogí para recordar siempre.  En las clases de literatura, las primeras clases donde conocía a gente, pero que a la vez no conocía, siempre veía a esta niña con el pelo de colores raros, siempre, pero...

Siempre lloro. Mi lugar favorito para llorar es la micro. La micro, ese lugar lleno de gente, lleno de mundos y universos distintos es perfecto para llorar según yo, porque a pesar de estar lleno de gente estás sola y sola y sola po. Nadie que conoces está ahí, y te sientes aparte de todos porque nadie te presta atención. Es como lo que dicen de las ciudades, que te dan anonimato. Mucha gente modern a lo critica, diciendo que no, que deberíamos preocuparnos del uno y del otro, y comparto ese sentimiento hasta un punto, pero me gusta esa característica de la ciudad también, y es una de las razones por las que siempre viviría en una o cerca de ella. Ese sentimiento de soledad y que a nadie le importe un comino de lo que pase contigo, pero que haya gente que esté un poco mas lejos y a la que si le importa, y que con tu teléfono puedas alcanzar a esa gente querida, y acortar distancias y al final no sentirte solo en esa ciudad sola es lindo, es como reconfortante. No se entie...

Pasé por muchos lugares hoy y logré recordar cosas que nunca pasaron en realidad

Caminar. Dos. Tu brazo. Mi brazo. Noche en la ciudad. Reír. Chistes. Ñoñez. Botas. Zapatillas. Jeans. Vestido. Pañuelo. No Pañuelo. Risas. Silencio. Sonrisa. Mirada. Felicidad. Metro. No juntos al final.

Piensas en mí como yo pienso en ti. Plot Twist.

"Signo XXX: Verá que la vida nuevamente le sonríe, es solo cosa de dejarse llevar", o algo así decía el horóscopo. Ojalá me deje llevar. A quien engaño, eso decía exactamente, y sí, que me lleve la vida, que me haga sonreír de nuevo y que me lleve lejos de aquí

Y me fui a dormir pensando en que si estaba mal pensar en tenerte completamente para mí

Sugerí las capas de ropa para poder quitártelas poquito a poco

Me gusta pensar en el espacio porque es un lugar grande, infinito, en donde vemos oscuridad hay luz, y no solo una, si no que mil y una más de las que hay aquí, en este mismo instante. Todos somos nada y la nada lo es todo a la vez. Somos ínfimos pero grandes a la vez. Todo a la vez. Me gusta el espacio, su inmensidad, su grandiosidad, porque me hace sentir pequeña. Me gusta pensar en el espacio porque me gusta y me asusta a la vez. Cierra los ojos, imagina que estás en tu cama recostado, ahí, esperando a dormirte. Piensa en ti, en tu familia, en tus ancestros, en la gente que paso por este lugar antes que ti, por las criaturas que estuvieron aquí antes que tú. Ahora sal de tu cuerpo. Somos una persona que está en un planeta que en comparación a otros es pequeño, que en comparación al cielo es pequeño, que en comparación a la galaxia es pequeño, que en comparación a otras estrellas es pequeño. Ahora imagina que hay mil galaxias allá afuera que son igual o más grandes que la nuestra...

do i like you? how can i know it? tell me, let me see you, let me hear you, let me touch you, maybe then i will know, but maybe then i will fall for you like i thought i had done it how can i know? please tell me, please let it be, please.

Quiero amarte, quererte, abrazarte, tocarte, besarte, tomarte, acariciarte, que me quieras como te quiero yo, que me sueñes como te sueño yo, que me anheles como te anhelo yo, y que me extrañes como te extraño yo. Quiero todo de ti, mucho de ti, y a la vez nada de ti, porque no necesito nada de ti excepto a ti, solo a ti, para mí tú y yo, por siempre, ahí, contigo, conmigo, tu y yo por siempre siempre

-Yo me demoré como 6 meses en superar a mi ex, igual me costó pero lo superé Sabía que era mi turno, porque la todas habían dicho sus historias, a lo que conté mi verdad, que no era verdad porque mi ex era otro ex: -Nah, yo me demoré solo 7 años, poco en verdad, siempre puede ser peor.

¿Y si cuando nos veamos, nos vemos, te veo, te abrazo, fuerte, muy fuertemente, por un largo tiempo, y la gente se nos queda mirando raro, pero no te suelto, luego lo hago y te veo, y te miro de nuevo con más atención, y trato de abrir mis labios pero no puedo porque estoy ensimismada en ti, me miras, te ríes, me río de los nervios también, me pones una mano en la mejilla mientras pasa otro vagón del metro con más gente, con más historias, pero yo estoy ahí en mi historia contigo sin palabras, sin nada dicho aún, pero todo dicho a través de los ojos, y me sonríes más lindo, con esa sonrisa más linda y no aguanto más y te beso? ¿Y si te agrada y nos vamos de la mano a un lugar más público pero más privado, contando cosas tontas, soltándonos y agarrándonos de nuevo como si no quisiéramos dejarnos ir?  ¿Y si todo resulta y seguimos por un largo rato, por mucho rato, por mucho tiempo, hasta que llega el punto en el que tenemos que separarnos de nuevo, en esa misma estación en la qu...

Nunca pensé que podría dejar de pensar en ti para todo algún día, y aquí estoy, lo hice, y ya eres nada para mí. Eso creo porque lo siento. Al fin pude decirte adiós.      Eso merece una cerveza.

Soy mala con los finales. Pésima. Suelo retardar ese proceso todo lo que puedo, me gusta esperar, aunque sea años, semanas, días o tan solo minutos. Soy mala con los finales porque no me gustan, eso es, y en verdad porque nunca he tenido un final; todos mis finales son inconclusos, no terminados y ¿por qué? No sé. A mi defensa nunca el destino me ha dejado terminar nada. (Escusas, qué mala escusa por Dios). Pero es verdad. Nunca. Pero bueno, al menos terminaré de escribir esto... creo, porque ya nada va por el lado en que quiero que vaya y solo estoy escribiendo sin nada en mi mente, las palabras me nacen 5 segundos antes de tocar las teclas del teclado, oh no, creo que es mucho más rápido. Me equivoco, borro, me como una letra. Cuando chica era buena comiéndome las letras en mis cadernos, siemre me falaba una lera y nada de lo que quera erscrbir tenaí senitdo, y también era bueno, muy buena, danod vueltrs las letrdas almomento de escribir. Estoy fallda.

me gusta ¿te gusta? espero te creo no creo espero me gustas me asustas nos vemos ¿te gusta? repítelo dímelo abrazame suéltame vámonos a dónde por dónde quizá porque no quizás sí me gustas nos gusta nos vamos al lado contigo juntos nos vimos nos vamos vamos lejos muy lejos contigo por siempre contigo juntos contigo despierto no te veo no te veo no te veo espera te veo ¿dónde estabas? nos vemos nos fuimos nos vamos nos vimos

I want you to be.

What if I like you? What if you like me? Wouldn't that be awesome? I'd be. Please be

You're finally fading away I was used to you, to your shadow in my the back of my mind, to your voice that surely has changed in these years, to you look, to your face, your everything, but you're not longer here in the way you were used to be. Why? I miss you now, but it is a different kind of missing, a missing I hadn't experimented before... A missing of those days when I used to loved you, but not anymore it seems. Is this a goodbye? I'm not prepared You didn't tell me this was going to happen Is it better this way? Trust I don't trust you I wanted to say goodbye but not anymore And if we meet on the street like I always wanted? What am I suspposed to do now? Talking? Saying how much i loved you, but not anymore, and how now you're a strange to me, somebody I used to now.. But not anymore. Farewell, my dear you, farewell

Me apoyé en tu brazo. Ya eran las cinco y media de la mañana y solo quedábamos los 8. Estuvo bueno el carrete parece. No hacía frío ni yo lo tenía, pero estaba helada igual. Muchos años pasaron hasta sentirme así de nuevo, o bueno, nunca en verdad me había sentido así. Tu hombro era más cómodo que el mío, tus brazos más grandes y hasta tus manos se sentían protectoras. Cuando siempre estás acostumbrada a estar sola es raro cuando alguien intenta ser cariñosa contigo, como que no sabes lo que es sentir que alguien se preocupe por ti en un plano más allá de la familia o la amistad. Sin embargo, abrí los ojos y no eras tú. Tu pelo no era el mismo, ni tampoco tu piel, tus ojos, tu aliento ni tu voz. ¿Quién eras? Ah, claro, pestañeé un par de veces y recordé. En verdad no te había visto en mucho tiempo y el trago estaba haciendo que mi cerebro hasta imaginara tu presencia ahí, que la reemplazara incluso por la de alguien más. Cada vez que mi mente hace eso me sorprendo un poco más, porque...

Descaradamente me di cuenta de como la mirabas. Estabas sentado ahí intentando coquetear con ella, dándole de tu cerveza mientras tú no tomabas y mientras ella no tenía en su mano el vaso de vodka con bebida. ¿Qué estabas esperando? Normalmente no habla mucho con gente que no son sus amigos, que al final son gente que suele demorarse mucho tiempo en conocer. Quizá si lo sabías, así que por eso le ofrecías más tragos para que se soltara y te dijera que sí. Pero no. No. Lo que no sabías es que había alguien más, una persona que ni siquiera sus cercanas conocían, y que claramente no eras tú, porque ella no estaba interesada en ti, sin embargo ni lo notaste porque sólo querías a alguien por la noche, ¿verdad? "Muy elemental, mi querido Watson ", como diría Sherlock Holmes, quien en verdad nunca dijo esa célebre frase. Tu confirmación vino con un no por parte de ella. Que triste. Y peor para mí que convertí en el plato de segunda mesa. Pero lo peor no es eso, lo peor es que te dej...

La gente moderna ahora dice que en verdad encontrar a tu media naranja, al amor de tu vida, a ese complemento, a alguien a quien amar no es lo más importante en la vida. Yo, siendo muy moderna creo que no es así, yo sí creo que encontrar a esa persona x si es lo más importante en tu vida, alguien solo, sin nadie que lo quiera y nadie a quien querer es alguien triste, que siente que algo le falta a pesar de que tenga todo, todo lo material y todo los tipos de otro amor. Pero quizá para eso existen esas personas solas, para glorificar a aquellas que si encuentran a ese amor. -Hola, oye, disculpa, pero ¿dónde queda esta calle?- escucho una voz masculina, debe ser alguien, puede ser el amor de mi vida- Mira -me dice- cachái que dice la letra?- y la entiendo, pero estoy más preocupada de saber si es él a quién he estado esperando, porque él es quien interrumpió mi filosofería sobre el amor. -Sí- le digo - mira, cruzái por esta calle y luego doblái a la derecha y... -paro, va de la mano ...

¿Han cachado esas personas que les cuesta años olvidar pero que lo hacen? Todas ellas merecen un homenaje,  deberían ir con una medalla en la calle. Aquellas que les cuesta años olvidar y que no lo consiguen hacer, también. Nunca es fácil olvidar a alguien querido para ti,  y claramente soy una de ellas,  pero es peor porque hace mil que no sé de ti. "¿Qué estás usando ahora, con quién estarás?" Las letras de mi grupo favorito pasan por mi mente ¡Qué random soy! Ni esas respuestas puedo dar respuesta porque son mil hace que no te veo. Qué triste, qué penosa, qué fiel, qué ilusa escucho por ahí, y tiene razón. ¿Qué espero de ti? ¿Qué llames y me digas hola, te amo, cásemonos? Los sueños de hadas no existen, menos los sueños,  menos tú. La despedida suena razonable, valiente, la mejor opción. Despídeme de ti luego, por favor

Bastó solo tomar su mano para seguirlo hasta donde no viera más.

Peor que estar enamorada, es estar enamorada del amor. Idiota

Camino por la calle y siempre sale la misma canción cuando paso por el paradero en donde espero la micro por la mañana. Mi sueño siempre fue ser coreografa, así que cuando suenan los primeros segundos me preparo mentalmente para empezar a bailar. La señora que lleva su bolsa con pan y cositas ricas para la once me mira raro, pero no importa, es mi fan; lo sé porque me lo dijo el otro día. Otro vecino pasa, pero el no me pesca, nunca me pescó en verdad, pero sigo. Escucho un grito al final, y es mi mamá diciéndome que no deje salirr al perro. Eso no estaba en la coreografía.

Tan patética. Deberíamos tener una maquinita para ver nuestra suerte pero claro, eso sería mucho poder para unos simples humanos. ¿No han notado que los humanos no pueden tener tanto poder? Se vuelven locos, olvidan sus ideales, olvidan sus promesas, y a sus amores. El poder es el mal de todos, todos queremos poder. El poder de controlar nuestras vidas, las de otros, la del yo futuro y la del yo pasado. Tan patética. Debería tener un poder para controlarte, sería lo mejor.

Rendirse y pasar directamente al tercer plan de vida, evitando el segundo, es la mejor opción ahora. El amor ya no va conmigo.

“Bien, así que nos juntamos mañana en la noche en este mismo lugar a la misma hora, ¿verdad?” “Sí” dijo Marco con esa sonrisa que amaba, y que él también sabía que lo hacía. En realidad, estaba nervioso,   muy   nervioso. Era como la primera cita que íbamos a tener, pero él no sabía que iba a ser una cita real. Ya saben, soy un chico malo. Me desperté ese día con ganas de que llegara la noche. ¡Juro que que el día más largo que jamás he vivido! Al menos la tarde pasó rápido y de la nada ya eran eso de las 10 de la noche.   11p.m. 12a.m. 1a.m. Por fin había llegado el momento. Si en la tarde estaba nervioso, ahora estaba muriendo por dentro y por fuera. “Respira Jean, por el amor de Dios, ¡respira!”, me dije a mi mismo, mientras me tiraba en la cama y esperaba, esperaba y esperaba. Abrí los ojos y estaba ahí, frente a mí, con sus ojos café oscuro diciéndome buenas noches. La cita fue como la planeé, y para mi sorpr...

"Pero oye, ¿qué es esto al final?" "¿Qué cosa?" " Esto , de vernos solo una vez al año durante estas convenciones o cómo se llamen..." "No lo sé", dijo mientras tomó su mano y seguían avanzando por el pasillo. Paró "Hay que vernos más seguido entonces, para llevar algo más normal" dijo él y ella asintió. Le gustaba la idea. Así se vieron un año después, como habían hecho en los últimos tres años. "Ahora sí que sí", dijo él, otro año después.

Despierto y siento el cansancio como si no hubiese dormido en toda la noche. ¿Por qué siempre que sueño contigo despierto así? Es como si me quitaras las energías y me dejaras en las nubes durante un día. Más sensible de lo normal, más llorona que lo habitual. Aún así me gusta, me hace sentir viva de nuevo, porque me hace verte de nuevo.