Odio

¿Por qué me odio tanto? me pregunto mientras recuerdo esos momentos en los que en verdad me odiaba mucho, demasiado, cuando casi me destruí, cuando casi no supe que era ni qué valía, cuando no supe nada. Ahora, un par de años después me odio por razones, por las mismas pero por distintas. Tengo miedo y ese miedo me hace odiarme porque cuando uno tiene miedo debería hacer lo que le hace tener miedo igual, sobrepasar ese obstáculo y ser valiente, pero en estos momentos no me siento así, para nada. Solo quiero ser feliz me repito, pero qué estoy haciendo para lograr eso me pregunto, y no sé que responder, y entra el miedo, y me pongo a llorar. Ah, llorar, una solución tan básica, pero aunque mil litros caigan de mis ojos esa angustia en mi pecho no se va, y lo que más quiero es que se vaya. Tengo miedo, y odio, y amargura. Lo peor es que voy a salir de esta cuestión y aún no sé hablar bien, estoy llena de miedos e inseguridades en otro idioma cuando recién había superado las del otro. Cuánto tiempo más tendré que estar así? cuando aprenderé a ser valiente? Solo quiero ser valiente.  Y de verdad, quiero ser como esa gente que da su opinión sin miedo a lo que opinen los demás, quiero ser esa gente que de verdad hace lo que quiere sin tener miedo al qué dirán, a qué si será muy ridículo, a qué si se arrepentirán no más. Creo que nunca aprendí a vivir, así que tengo que aprender. De eso tengo miedo. De vivir. De la libertad. Nunca lo he tenido en mi vida, y no sé, da miedo. Da miedo que al tener 21 años recién esté experimentando este miedo de "no sé qué hacer con mi vida", aunque en verdad si sepa y no las quiera hacer porque tengo miedo? Quizá en verdad ni siquiera sé que hacer y eso es el miedo más grande, el no saber que hacer. Esa idea de que "si sé que quiero hacer pero me da miedo" es pura bullshit y en verdad no sé que hacer y eso me da miedo. Me da miedo el no haber sacado provecho de estos años, cuando en verdad sí, pero no de la forma que quise. Me da miedo que ese dicho de "con el tiempo se verá" no sea cierto y que uno tenga que tomar las riendas de su vida y seguir. Ese miedo es, el de tomar las riendas de mi vida por primera vez nunca y que todo salga mal, y que todo de vaya a la mierda y que no pueda volver al camino, ese miedo de perderse y no saber volver. O será que tengo que vivir este momento, porque hasta ahora nunca había entendido a la gente que no sabía su rumbo, a esa gente que no quiere dejar las coas por miedo. Pero yo no quiero dejar las cosas atrás porque sean cosas que me gustan o no, yo las quiero adaptar a mí, apropiarme de ellas, y tomar cosas nuevas, y adaptarlas a mí también, y que sean parte de mí, de esa mujer que quiero ser, de esa mujer que siempre quise ser, de esa mujer llena de ganas de escuchar las historias de los demás, de esa mujer que también quiere contar sus historias para retroalimentarse, de esa mujer que quiere enseñar, de esa que quiere dramatizar y dibujar su realidad y la realidad de mundos lejanos que jamás van a existir, de esa mujer que quiere tener mil versiones de ella dentro de sí, pero que sean la misma, pero que sean distintas, pero que al final cada una alimente a la única mujer que hay en mí. Quiero ser eso pero tengo miedo. Miedo, que palabra más terrible. Creo que había sentido miedo en mi vida antes, como cuando la gente que creías para ti por siempre está a punto de irse, cuando se te pierde lo que va a permitirte viajar a ese lugar que te promete mil y un sueños cumplidos, cuando se agrega un número a todo en tu vida y tu solo quieres restarle, y cuando números se restan en cosas que tu quieres que aumenten. Al final la vida nunca te da lo que quieres, y de eso tengo miedo. Debí haberme sentido así hace un par de años, pero como todo en mi vida se retrasó un poco y bueno recién lo vivo. Y tengo miedo porque debería tener el panorama super claro, saber que hacer para ganar mucha plata, para ser feliz, para tener una casa, tener una vida, complacer a otros aunque esa sea solo mi expectativa porque nadie más aparte de los que me quieren se preocupan por mí y eso esta bien porque así debe ser, Tengo gente que me quier, gente que sé que va a estar ahí, aunque a veces piense que no es así, porque sí la tengo, y ellos son los que merecen la pena en mi mente, no al otra gente que ni sabrá quien soy en dos años más, porque al final mi miedo está basado en gente que quiero, pero también en gente que no conozco y que quiero complacer. Y porqué quier complacer a esa gente? siempre va a haber alguien que piense que no vales nada, que eres una floja rematada, que tus logros son gracias a que te juntaste con la gente indicada y no por tus méritos propios, de gente que siempre va a pensar que no te mereces lo que tienes, pero siempre va a haber esa gente que piensa todo lo contrario de ti y a la que te da miedo defraudar, siempre estará esa gente que te diga que está muy feliz por ti, por tus pequeños y grandes logros porque te quieren y eso da miedo, da miedo defraudarlos, de no ser nada, de tirarse en la cama a no hacer nada productivo que genere algún beneficio para la sociedad porque eso no es lo que debe hacer una persona joven de 21 años que es mujer saliendo de la universidad. Uno debería ser grande, tener muchas cosas en el curriculum, pasársela conociendo gente que uno no quiere conocer, pero no, aquí está uno, y no, no!!!! yo solo quiero ser feliz y cada vez que el pensamiento cruza mi mente otro litro de agua cae por mi cara, y sigo sin saber qué hacer, y con la misma angustia en el pecho, pero con mil palabras menos que decir y para pensar.