𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕨𝕒𝕟𝕥, 𝕨𝕙𝕒𝕥 𝕀 𝕕𝕖𝕤𝕚𝕣𝕖

Navidad siempre es raro es mi familia. Cuando era chica era lindo según recuerdo, pero a medida que fui creciendo supe que no era tan así, que mis papás peleaban, que mi mamá no hacía cena, que mi papá tenía que ir a comprar cosas. Cuando mi mamá trabajaba en realidad no le gustaba la navidad, aunque siempre teníamos árbol y regalos, pero entre los 10 y los 15 no recuerdo tanto las navidades. Después ya de adolescente creo que lo empezamos a celebrar con mi abuela y mi tía, pero siempre había ese ambiente tenso, de que en cualquier momento habría una pelea, que mi papá iba a tomar demás, diría un comentario desagradable, que estaría enojado, y que yo tendría que estar todo tiempo mirando con atención, guardando que no pasara nada, siempre tensa, siempre esperando que quedara la embarrada. Tantos pactos, silencios que había que respetar, temas que no había que tratar, nunca fui tan libre, recuerdo siempre tener que cuidar las palabras, siempre tensa, tensa, tensa, tensa, tensa. Odio en ...

Es la hora donde puedo hablar de lo que me preocupa en la semana, las cosas que no entiendo, y de las cosas que quiero hablar una y otra vez. No todo lo que digo a veces tiene sentido, hay veces que no quiero ir, pero otras es cuando más lo necesito. Me ayuda a ordenar mi mente y mis temas. La ropa, el cuerpo, mi trabajo, mis deseos, mi sexualidad, mi familia, mi, mi, mi. Me ha abierto los ojos a cosas que siempre tomé por sentadas, que no cuestioné, y que aceptaba sin más, esos patrones conmigo y también la gente que me rodea. No soy la mejor paciente porque hay cosas que aún se me hacen difíciles de hacer, pero entiendo el por qué.  He pasado por varias etapas. Al inicio tenía tanto que hablar, contar y hacer sentido que tenía dos sesiones a la semana. Hablé durante dos años de esa persona, non stop, y lo saqué todo, todo, hasta que pasó un momento en que ya hablamos más allá de mi corazón roto.  Pasé a mi hora semanal en ese entremedio, hablando de mi trabajo y lo que sentí...

entiendo la muerte racionalmente, sé dónde está tu cuerpo, tus manotos arrugadas, tu pelo canoso, fino y grueso a la vez; pero no entiendo en el corazón que ya no estés, que no llames a la casa, que no hables con mi mamá no tampoco que ya no preguntes por mí.

Mi abuelita está en todos lados conmigo, incluso ahora en su pijama de polar rosado que me compró cuando viajé a Japón. Te extraño mucho.

murió mi abuelita, y con ello se llevó con ella 30 años de mi vida mis primeros 30 años se acabaron con tu partida mi niñez, mi adolescencia y joven adultez  dame valor, corage y valentia para ser un uno porciento tan fuerte como tú 

por alguna razón  (ver el nombre inscrito en tu lugar eterno) hizo que todo esto fuera real te prometo vivir  mucho te prometo traer  regalitos de los viajes a los que no te  pude llevar perdóname  te extraño hoy fue más real que no volveré  a ver tus ojos tua canas tu pelo descansar mi abueli descansa por siempre pasea mucho  te prometo recordarte siempre

 No quiero odiarme más, es muy cansador y justamente me cansé.  Ya no quiero ser victima de mi historia porque no lo soy, soy la protagonista,  y no sé de dónde salieron estas ganas de escribir esto, pero ya no quiero odiarme, quiero empezar a querer lo que soy y quién soy, perdonar mi pasado, aceptarlo y construir mi vida. No ser humilde para engrandecer al resto, ser humilde porque así soy, pero no bajarme ante los demás, quiero aceptar las cosas buenas que me pasan, las ofertas que me llegan, los complidos, las buenas palabras y deseos, para así saber que son reales porque yo soy real conmigo misma, y no es una versión inventada para caerle bien al resto o para que los otros me quieran, que mi propio amor sea suficiente para tomarme la mano, llevarme de viaje, cuidarme en el día a día, dormir lo que necesito, escucharme y dejar de  escuchar a la mitad de la población mundial que vive en mi cerebro, inculcando las reglas imaginarias que no puedo derribar.  Est...